Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:58 

Был или не был

В последнее время меня волнует вопрос, Шекспир ли написал все те произведения, которые мы знаем под его именем? А причиной этих раздумий стал фильм, который скоро выйдет на экраны этой страны. Фильм называется "Аноним". Изначально меня привлекло к этому фильму то, что в списке актером значились актеры, сыгравшие в Поттериане Ксено Лавгуда, Ремуса Люпина и молодого Гриндевальда. Потом уже, прочитав сюжет, поняла, что фильм про любимого поэта. Не помню больше ни одного поэта, который бы мне так понравился. До него я вообще поэзию не любила. Только стихи Лиз читала. Они-то мне нравились всегда своей неформатностью.
Ужасно хочется посмотреть этот фильм. К сожалению, он не даст мне точный ответ. Оксфорд ли это был или Шекспир? Теперь уже не узнать. Но на стильный, красивый фильм с сильными актерами обязательно мне надо сходить.

18:45 

Галерея


18:41 

Французское настроение

Итак, хочется написать мне что-то легкое, воздушное, со смыслом. Настроение такое... Я назвала это настроение французским. У меня часто бывает французское настроение. Но я не уверена, что в силах объяснить, как это.
Это смесь мечтаний, легкости, французского шансона, светлых надежд на будущее. Английское настроение не такое. Немецкое настроение у меня бывает крайне редко. Итальянское настроение чуть пошлее и веселее французского, праздничное настроение. Вот хорошее настроение-это просто хорошее настроение. Этим все сказано. Плохое настроение-это плохое. Тут не надо быть Капитаном Очевидностью, чтобы понять это. А, например, мое сегодняшнее французское настроение-это целый комплекс разнообразнейших.
В голове какая-то сказка. Что-то вроде "Няни МакФи" или "Шоколада". А может даже и "Амели". Такое легкое, интересное, занятное. И безумно детское, несерьезное. То, что и задуматься заставляет, и дарит ощущение полета.
Я не умею писать сказки. Если я попытаюсь, то у меня получится нехорошая, злая сказка. Все-таки, думаю, писать сказки труднее, чем драмы или триллеры. Надо уметь увлечь ребенка или взрослого и доказать ему, что именно так все и было. Правда, ты не заметил.
У меня убийства, призраки, кошмары. Правда, пошлости нет. Нет бурных постельных сцен, целеустремленных девах, которые ради своего переспят со всеми. Но есть то. что напугает любого малыша. Если кто-нибудь из взрослых прочитает, например, "Театр кукол", то мне непременно дадут визитку неплохого психолога, который долго и внимательно будет смотреть на меня через толстые кругляшки очков, думая откуда могли в моей голове взяться мысли о трупах девушек, которых находят на улицах викторианского городка. Как мой мозг смог породить Фредерика, Кейт, Лиззи и Джона.
Кхм... Породить ли? Фредерик, Лиззи и Кейт родились сами. Они родились еще в моем самом первом произведении "Семейный портрет". Перейдя в другое произведение, Фредерик и Лиззи остались неизменными, а вот Кейт стала Кейт Девис, а не тем, кем была раньше. Джонни раньше был Чезаром. Перейдя в другое произведение, он сменил национальность, имя и черты характера. Хотя остался примерно таким же. Только чуточку серьезнее.
Французское настроение мучает меня по выходным. По будням легкость оставляет меня, как то и можно было предположить.
Может причины моего настроения кроются в том, что я болтала вчера или позавчера с Нейтом? Можете его поздравить. Он устроился на работу. Теперь он все же психолог. Надеюсь, у него все получится. Если что, то теперь могу смело ему жаловаться. А еще я теперь буду выполнять странную роль. Я буду тем, кому жалуется психолог. Все же Интернет творит невероятные чудеса. Я познакомилась с такими людьми интересными! И перепробовала себя во множестве ролей. Теперь вот мне доведется побыть психологом психолога. Безумно интересно!
Мне надо учить химию, географию и историю... Надо просто встать и заставить себя учить это. Но меня нагло манит к себе аккуратненькая книжечка с золотыми буковками на обложке. Что это? Это "Гарри Поттер и Тайная комната". "Гарри Поттером" я увлеклась совсем недавно. Спасибо за это моей Лиззи и Сириусу Блэку (он же Гэри Олдман). Вот теперь, хоть я знаю почти все про Гарри, я решила почитать. Первую книгу я прочитала так быстро. что сама удивилась. Теперь меня манит к себе вторая часть. Нагло манит... А мне надо учить про политические партии! Ленин впервые в этом параграфе появляется. А еще химические свойства металлов. И миграция в РФ.
Меня отвлекает одноклассница, спрашивая элементарное, по стеклу барабанит дождь, более подходящий для английского настроения, хочется какао, которое хоть немного согреет несчастного ребенка, у которого в квартире до сих пор не включили отопление, звук дождя, французской музыки и стука пальцев о клавиатуру дополняет мамин храп. "Мама спит, она устала...", как говорится.
На связи со мной Волгоград. Ох, до сих пор пылаю любовью к Волгограду. И гостинице. Теперь хочу такую квартиру, которую мы снимали в гостинице. Хочу квартиру с запутанным коридором. В котором гость мог бы заблудиться. Не хочу такую квартиру, как сейчас у нас с мамой. Хотя, если тут провести хорошенький ремонт, эта квартира сможет стать очень даже красивой.
Так о чем я? Ах, да... Франция... Франция-это цветы. Цветы-это Голландия. Странная логика. Голландия-это тюльпаны. А Франция цветы немного менее привычные. Но не розы. Розы слишком грубые для этой страны. Для этой страны лилии разных оттенков подходят. И запахи. Много красивых запахов. Чтоб отвлечься от всего и пробыть в этом настроении до лета.

21:31 

С октябрем!

Вот и закончился первый месяц осени. Я так и не дописала тот тест, но и Лиз тоже его забросила. Что же... Значит, все же не судьба мне быть правильным ребенком, выполняющим все свои обязанности.
Спустя месяц после начала нового учебного года можно сделать небольшие выводы. Итак, каким этот месяц был для меня.
Пожалуй, это месяц необычности. Для начала я осознала то, что я люблю школу. Нет, "люблю" не совсем правильное слово. Я смирилась с её надобностью, приняла её и сделала неотъемлемой частью своей жизни. Думаю, что без школы моя жизнь была бы намного скучнее.
Вот, например, в среду мы занимались в кабинете английского. Первым уроком должна была быть география, но учительницы не было. Хорошая администрация школы бы отменила первый урок. Но нас заставили придти. Первым уроком нам поставили алгебру. Её величество алгебраичка была, конечно, занята. Все-таки у неё свои уроки. Потому нас одних оставили в кабинете английского и дали задание. Одноклассники мои не привыкли сидеть в тишине. Первую половину урока они просто кричали, дрались, громко разговаривали. Во вторую же решили разнообразить свою жизнь музыкой. Для этих благородных целей был избран старенький магнитофон, на котором прослушивали диски с английской речью. Кстати, кабинет был не наш, а принадлежал второй группе.
Для начала мальчишки посмеялись над разговором англичан с диска. Понять им было не дано, а все, что не знакомо, для них смешно. Потом включили радио. Громкость, естественно, прибавили на полную. И это при том, что в соседних кабинетах шли уроки, а в кабинете напротив была учительская, где должна была быть завуч. К счастью, нам не досталось.
В эту пятницу, то есть вчера, ударило наших мальчишек в детство. На информатике мы так же по группам, ибо компьютеры есть в медиатеке и кабинете информатики. Но в обоих недостаточное количество для учеников. Потому по группам. Когда учительница закрыла слайдшоу, мы заметили, что на рабочем столе есть три мультика "Маша и медведь". Заметили мы это потому, что был проектор включен. Конечно же, мальчишки потребовали включить. Так что в конце урока мы успели посмотреть два мультика.
Есть интерес и в том, чтобы просто учиться. В прошлом году я почти не поднимала руку. Хотя и знала многое. Теперь же, если я знаю, то руку поднимаю всегда. По моим любимым предметам у меня уже накопилось достаточное количество "пятерок", чтобы до конца четверти жить по этим предметам спокойно.
Но алгебра и геометрия, конечно, все так же не радуют меня. Недавно, на этой неделе, я попросила у учительницы вариант контрольной, чтобы решить дома и получить оценку. Есть у нас такая практика. И, если правильно все решено, ставят "пять". Я решила два варианта. Два! Хотя надо было только один. И что вы думаете? Дословно передаю её слова:
"Как все правильно решено. Хоть пятерки ставь! Но поставлю на бал ниже, потому что дома."
Я чуть со стула не упала. Нет, вы только представьте! Старалась, трудилась, решала, чертила, а мне за это четверку! Нет, это ужас просто... Спросила потом у одноклассницы, она мне тоже сказала, что считает это несправедливым.
Я попросила Аиду (говорящее имя для такого человека) не ставить четверку. Все же это дополнительная, а не обязательная работа. Она сказала, что не поставит. После урока я посмотрела журнал. Итак, у меня там 4 4 3 4 5. То есть за эту работу она мне поставила 4 5... Странная! За что тройка? За контрольную. Я человек, который не умеет решать на скорость. Я могла бы и на "пять". Но, поверьте, когда вам с одной стороны кричат, чтоб вы написали какой-то номер, с другой стороны что-то другое просят, сосед спрашивает вообще по другому варианту, написать можно без ошибок только фамилию и номер варианта. Мне нужна тишина, чтоб все правильно решить.
Видимо, золотую медаль я не получу. Ну а зачем она мне? Повесить на стеночку? Все равно теперь даже с золотыми бесплатно в институте не учатся.
Особой дружественностью школа тоже не радует. Многих хочется послать. На перемене перед устными мне больше всего хочется повторить домашнее задание, а не пересказывать параграфы тем, кто развлекался, когда я учила. Я дело даже не в моей вредности, но одно и то же рассказывать по пять раз за перемену, когда тебя не слушают, а потом сотни раз переспрашивают, надоедает.
Домашней работы особенно много нет. Наверное, потому, что еще только первый месяц прошел. Конечно, потом может и больше будет.
Еще поразила наша отличница. Кажется, она ни в каком классе так много не списывала. Странно наблюдать за этим.
Так что, если убрать Аиду и добрую часть одноклассников, то жить можно. И очень даже хорошо.

19:31 

Лиз меня заразила.

Сегодня моя сестрица прошла одно гадание. Мне стало интересно, и я тоже прошла. Результатами я не могла не поделиться, ибо они мне понравились до невозможности. Ну, кроме первого. Я человек, а не темный эльф)
Генератор личности
Ваше имя
Итак, ты:Темный эльф
И живешь ты:Назло врагам
Наличие совести:Нет
Тебя все любят:За красоту
Тебя не любят:Потому что завидуют
Тебе всегда помогает:Верный товарищ
Твой символ:Щит и меч
Твой лучший друг:Любит тебя послушать
Твой главный враг:Плетет интриги
Тебя любит:Безответственный, но обаятельный
Твое предназначение:Найти смысл жизни

все гадания на aeterna.qip.ru

21:33 

День 21 - Одно из ваших любимых шоу.

Ох, люблю я новости смотреть. А если новости Европы, то вообще цены им нет. Интересно, когда меня заинтересовала политика? Раньше на дух не переносила выпуски новостей. А теперь вот не пропускаю выпусков, чтоб всегда знать, что в мире творится. Я даже за курсом доллара и евро слежу! Куда катится этот мир? Все началось, пожалуй, когда были в Лондоне беспорядки. Тогда я внимательно следила за разворачивающимися событиями. А потом как-то подсела и поняла, что в новостях всегда много важного и интересного говорят. Но убивают утренние новости. Такой гадостью с экрана людям настроение портят... Нет бы показать что-то доброе, веселое и радужное, а они... Ужас.

21:12 

Про сны, жизнь после смерти и мои мысли...

Захотелось написать мне что-то такое, что давно уже интересует и мучает. Сегодня день рождения моей бабушки. Если бы мама не сказала, то я бы и не вспомнила. Обидно. Ведь так люблю бабушку, она для меня так много сделала, но вот дату её дня рождения не помню. Я видела бабушку в сегодняшнем сне. Она говорила, что все у неё хорошо. Но она была грустной. Наверное, потому что я не вспомнила вчера про её сегодняшний праздник. Это её первое день рождение без нас, первое день рождения после её смерти. Она была не одна. С ней был наш рыжий кот Леня Меськин, а если официально, то Лионель Месси. Леня пропал у нас зимой. А весной, когда сошел снег, мы нашли его трупик. Бабушка много времени проводила с Меськиным, когда я была в школе, а мама на работе. Представляю, как ей было тяжело, скучно и грустно оставаться одной, наедине со своими мыслями. Тут и кот никакой не спасет. Бабушка часто разговаривала сама с собой. Мне очень не хватает этого почти невнятного бормотания из соседней комнаты. Бабушка очень любила меня и считала третьей дочерью, потому что вырастила. Она научила меня читать, писать. Кстати, писать я научилась раньше, чем читать.
И снова в этом сне я ехала. Я часто во сне куда-то еду. Я боюсь, но еду. В поисках чего-то нового я сажусь на поезд, не поддаваясь страху. А боюсь я сильно. Боюсь, что попаду куда-то, откуда вернуться не смогу.Иногда я спрыгиваю с поезда и иду домой, как сегодня, а иногда уезжаю. Один раз я даже летела. Но не на самолете, а на трубе. Две мои одноклассницы, которые летели со мной, сорвались и разбились. Интересно, к чему это? Странные сны. Часто я еду, иду, лечу, куда-то спешу. И всегда боюсь. И такое странное ощущение... Будто все чужое, будто я в чужом мире. К счастью, это лишь сны.
В последнее время сны чаще всего нехорошие, страшные, недобрые. Наверное, накручиваю себя. Раньше сны веселее были. Я вообще раньше совершенно другим человеком была. Например, сначала я даже хотела остаться жить в этом селе. Потом хотела переехать в Самару. Потом в Москву. Теперь и вовсе за границу. Какой этап потом? Другая планета? Когда-то я была ярой патриоткой. Верила в исключительность и непобедимость России. Наверное, телевизора пересмотрела. Тогда я ненавидела английский. И причина была не только в том, что английский язык не русский.
Теперь я презираю все то, что когда-то считала отличительной особенностью россиян, которые добавляют в жизнь больше драйва, делают жизнь русских веселой и безбашенной. Когда-то я восхищалась тем, как русские умеют праздновать что-то. Теперь мне это кажется глупым проявлением бескультурья и невоспитанности. Я презираю тех, с кем раньше проводила время. Я сейчас про моих одноклассников, для которых радость пятницы заключается в том, чтобы напиться и накуриться на всю неделю вперед. Презираю их побеги на всех переменах только для того, чтобы покурить. Презираю их за то, что они нарушают дисциплину на уроках тех учителей, которые менее строги, и боятся строгих учителей. Презираю эту их трусость и желание выпендриться друг перед другом, обсуждая в понедельник истории их запоев. Они хотят всю жизнь пить и курить? Куда стремятся эти люди?
Я сменила взгляды романтика на взгляды реалиста. Теперь для меня не может быть с милым рай в шалаше. Я не меркантильная, но и на улице с голым задом жить не собираюсь. Мужчина должен обеспечивать семью. На то он и мужчина. Любовь-то любовью, но на одной любви не уедешь далеко. Наверное, потому "Титаник" я смотрю лишь ради офицеров. Да и то уже этот фильм плавно перетекает для меня в черный список.
Странно изменяться. Я ведь должна сейчас мечтать о принце на белом коне и прочих рыцарях-героях. А у меня мечты какие-то более приземленные. Нет той легкости, того полета фантазии. Мысли о работе, о том, какую квартиру стоит снять, подсчеты денег, сколько тут сэкономить можно, за сколько на квартирку однокомнатную скопить... И дальше в том духе. Совсем не о свиданиях, как в кино. Мне нравится чувствовать себя реальной, настоящей. Но в то же время я живу где-то далеко. Я живу будущим и совершенно смешными фантазиями.
Все больше думаю о том, что выгодно, что престижно. Все больше обретаю приземленные желания. Но я все еще ребенок. Люблю "Гарри Поттера" и искренне надеюсь. что прилетит сова с приглашением. Может она просто опаздывает?
Но вместо волшебства мне приходится вдыхать запах дыма, который исходит от одноклассников, слушать про их очередную пьянку и сходить с ума от того, что в нашем классе нет ни одного человека, которого бы эти пьянки не интересовали.
Есть Дашка. Да, она тоже выпить может. Но я уже привыкла. Дашка хочет переехать в Америку. Летом мы бегали по утрам. В 6 часов. Это было прекрасное время, которое я очень любила. Мы говорили о будущем, обсуждали планы, делились наблюдениями об иностранной политике. Это было интересно и весело. А заодно полезно для здоровья. Мы чувствовали себя европейцами, примеряя к себе эту европейскую привычку.
Вот так... Странности со мной творятся. Надо идти переписывать грамматику английскую из книги в тетрадь. Скоро экзамены, а я неготова.

19:31 

День 20 - Насколько важным вы считаете образование.

Странная, очень странная тема. Мне лично кажется, что образование-это то, без чего не получится удачной жизни. Я много раз писала про то, как сильно мне нужно будет образование. Теперь пусть будет написано о проблемах, с которыми я сталкиваюсь.
Село у нас маленькое, всего не хватает. Да и учителя не лицейского класса. Так что даже если ребенок искренне желает получить знания в какой-то определенной области, то у него может ничего не получиться. Потому что учителя недостаточно хорошо знают и преподают свой урок. Может, знают они и хорошо, но вот детям свои знания передать не могут. У кого-то не хватает ораторского таланта, у кого-то просто терпения. Ведь у детей не получается все с первого раза.
А еще есть такое странное явление... К нашей математичке ходят на дом заниматься алгеброй и геометрией. Конечно, это не бесплатно. Кажется, 150 рублей за час. Сейчас, возможно, стало дороже. Математичка так-то хорошая, если по знаниям оценивать. Но вот тут на моих глазах разыгралась картина на тему "Как людей деньги меняют". Раньше математичка оставалась с нами после уроков по четвергам. Можно было спросить что-то, если не понял, или просто оценку получить, порешав что-то. Теперь этого нет. Начиная с восьмого класса, отменили бесплатные дополнительные. Теперь только к ней за деньги. И вот в рамках одного класса можно проследить за отношением математички к разным ученикам. К тем, кто платит за её дополнительные, одно отношение, а к остальным другое. Меня просто убивает такая несправедливость. Кроме того, у этой учительнице не все в порядке с нервами. Если её кто-то разозлит, то она может накричать на того, кто просто стоял у доски и решал пример, не мешая и не безобразничая. Однажды и мне так досталось. Я всего лишь хотела исправить четвертную оценку. Взамен я узнала, что не имею гордости. Просто стояла у доски, решала пример. Кто-то из класса разозлил её, а в итоге я осталась виноватой. У меня нет гордости, когда я честно исправляю у доски оценку. А у Сергея, который плачет из-за четверок, уговаривая поставить ему "5", просто невероятно гордый! Эта учительница кричит без толку, кричит даже тогда, когда мы молчим.
Она мне не нравится. А потому я даже горжусь своей "4" по алгебре и геометрии. Потому что они мои. Мне как-то стыдно даже, если "5" будет. Не люблю я этого учителя. И из-за него предмет этот не люблю. Обидно.

19:15 

День 19 - Неуважение родителей.

Хмм... Вот насчет этой темы мне сказать нечего. С мамой мне повезло. Мама у меня прекрасная. И никакого неуважения со стороны мамы я и не испытываю. У нас полное взаимопонимание, поддержка и взаимовыручка. Я не пью, не курю, до ночи не гуляю, а потому маме не из-за чего ругать меня и сильно переживать. Папу я тоже люблю, хоть и вижу редко. Честно говоря, чаще видеть и не стоит, наверное. Иначе мало ли что. Трезвый папа и Пьяный папа-это два совершенно разных человека. Я люблю Трезвого Папу. Пьяный папа мне чужой, он нехороший. А вот от трезвого я без ума! Он веселый, добрый и красивый. И, когда он трезв, от него тоже никакого неуважения не исходит. Конечно, есть неуважение со стороны взрослых. Но эти взрослые мне чужие люди. Пусть сильно задевает, но принять такое от родных было бы намного труднее.

01:56 

День 18 - Ваши убеждения.

Ох убеждений у меня много. Перечислю некоторые:
-Я убеждена, что любой человек может жить хоть чуточку лучше.
-Я убеждена, что в России слишком много взяточников, чтобы страна стала передовой.
-Я убеждена, что английский мне придется учить самой.
-Я убеждена, что нашему селу не от кого ждать помощи. Если деньги и придут, то их разворуют.
-Я убеждена в несправедливом отношении нашей математички к ученикам.
-Я убеждена, что в других странах снимают фильмы лучше.
-Я убеждена, что сельские более целеустремленны, чем городские.
-Я убеждена, что иностранные знаменитости более близки к народу, чем русские.
-Я убеждена, что русские и украинцы должны дружить и помогать друг другу.
-Я убеждена, что когда-нибудь Россия станет жить чуть лучше.
-Я убеждена, что не будет конца света.
-Я убеждена, что если люди не будут тыкать друг другу в нос своей религией, национальностью и традициями, то все народы будут жить мирно.
-Я убеждена, что Англия невероятно культурная страна, а англичане воспитанные люди.
-Я убеждена, что половина моего класса пойдет по несчастливой дороге.
-Я убеждена, что никогда не сможем все собраться на вечере выпускников.
-Я убеждена, что жить буду не в этом селе.
-Я убеждена, что Депп и Олдман достойны Оскара.
-Я убеждена, что мой брак с русским продлится не больше четырех лет.
-Я убеждена, что всегда буду любить читать.
-Я убеждена, что классика бессмертна.
-Я убеждена, что от детей загружают лишней информацией.
-Я убеждена, что в России всегда будут пить столько, сколько сейчас.
-Я убеждена, что людям незачем воевать.
Я много в чем убеждена. Слишком долго перечислять и трудно все сразу вспомнить.

01:39 

День 17 - Ваши взлеты и падения в прошлом году.

Все вспомнить трудно. Напишу пять взлетов и пять падений.
Взлеты:
1) Познакомилась с Лиз. Сестренка, я люблю тебя. Ты у меня самая прекрасная подруга в мире!
2) Начала писать и вскоре стала писать лучше.
3) Познакомилась с массой приятных людей.
4) Определилась с планами на будущее.
5) Сделала в комнате перестановку.
Падения:
1) Окончила год с двумя "четверками"
2) Сбежала кошка Багира
3) Прогуляла много уроков
4) Сильно изменилась в не самую лучшую сторону
5) Предала прошлые идеалы

01:33 

День 16 - Ваши взгляды на основные направления музыки.

Ну не могу назвать определенный жанр, на котором я ограничилась. Люблю рок, но не зацикливаюсь лишь на нем. Мне может понравиться песня любого направления, если хороший текст, хорошая музыка. Но все же рок ближе. Он будто побуждает к действию, к стремлению вперед. Чаще всего я слушаю иностранную музыку. Мало любимых отечественных песен. Из любимых русских могу назвать Виктора Цоя, у остальных по одной-две песни. Ах, еще "Сплин". Ну и "Би2" немного. Еще "Мельница"... Недавно группой "Lumen" заинтересовалась. Вроде никого не забыла. Но это те, кого не увидеть на концертах ко всяким праздникам, типа Восьмого марта или Дня Защитника Отечества. Там скачут Басковы с Биланами. Эти типы мне просто неприятны. Любят покрасоваться и всяческими методами залезть в газеты и журналы. Музыку выбираю по настроению. У меня Бетховен соседствует с "Skillet". Кстати, классику люблю. Вдохновляет и помогает отвлечься, задуматься. Не зря же классика. НЕ понимаю тех, кто отталкивает от себя это. Не может быть такого, что вся классика для этого человека ужасна. Она настолько широка и многогранна, что любой может найти свое.
Вот такие у меня вкусы. Странные, разнообразные, но есть кое-что, что я никогда не буду слушать. Ненавижу русский шансон. Ох, эти песенки "Я там-то Сидел, я того-то зарезал" меня просто убивают! Да и другие сладкоголосые, типа Михайлова, меня не радуют. Рифмовать слова "ты" и "ты" и играть на чувствах несчастных женщин с мужьями-уродами и жизнью в офисах-это низко. Лиз, если я когда-нибудь начну слушать русский шансон типа Михайлова и ему подобных, то убей меня. Моя жизнь, похоже, не задалась. Это лично мой критерий. Не примеривайте на себя.

01:21 

День 15 - Ваш любимый дневник

Ссылку на контакт, так ссылку на контакт. Я не жадная. Ловите:
vkontakte.ru/id84258808
Спринг:
www.formspring.me/kseniyafear
Твиттер:
twitter.com/#!/MissGrigorieva
И сайт для начинающих писателей, где я админ:
knigi.mybb.ru/
Остальные ссылки мне лень искать

01:12 

День 14 - Ваше первое воспоминание.

Представьте, деревенский домик, состоящий из двух комнат, вечер. Я, маленькая кроха, у мамы на руках. Мы с мамой в полутемном зале, освещенном лишь светом из кухни. Бабушка за столом на кухне, у нас в гостях мамин крестный дядя Миша, дедушки вот не помню. То ли спал он, то ли вышел, то ли уехал куда в этот день. Мама носит меня на руках от одной стенке к другой, укачивая. Мне осталось лишь покушать и уснуть. У мамы в руках мой ужин, бутылочка с кашей. Я, наивное дитя, беру соску в рот, не чуя подвоха. Сделав один глоток любимой каши, я тут же все выплюнула. Если сказать, что мама была удивлена, то это ничего не сказать.
-Кисьлё!-воскликнула я и несколько раз повторила.
Мама мне не поверила и попробовала снова сунуть мне бутылочку в рот, но я уже сопротивлялась, повторяя, что кисло. Тут мама попробовала и сама поняла, что каша-то испортилась. Она положила меня и ушла варить кашу. На этом воспоминание обрывается.
У меня много детских воспоминаний. Помню, как папа за мелочь ругал, как ждала маму, как в нашем доме появлялись собаки...
Однажды приехала моя крестная со странной сумкой. Она перевернула её, и оттуда выползла маленькая болонка белого цвета. У меня спросили, как я её назову. Мне тогда четыре года было.
-Чапка,-не задумываясь ответила я.
Чапка прожила у нас долго. Но она умерла раньше, чем я пошла в школу. Она рожала много кутят. Один из её сыновей жив до сих пор. Он был пухлым очаровашкой. А стал большим и злым. Зовут его, кстати, Часики. Вместе с Чапкой у нас жил Боцман. Ох, это был на редкость умнейший пес! Его убили соседи. Вилами убили. Мы с бабулей нашли его труп, когда провожали деду в Самару. Боцман умер позже Чапки. Чапку машиной сбили. Кстати, Чапкин брат Чип тоже жив.
Помню еще кое-что. Воспоминание грустное для меня. Жила я с бабушкой и дедушкой. Маме приходилось жить отдельно от нас в другом селе, чтобы нам было на что жить. Она очень хотела быть со мной чаще, но не могла. Мне было бы не с кем сидеть в квартире. И однажды поздно вечером приехала мама. Я уже и не ждала её. Тогда я сильно спать хотела, но вышла к ней. Мама тогда была такая строгая, красивая, деловая. Она улыбнулась мне и протянула зелененькую коробочку с акварельными красками. Она спросила, нужны ли мне кисточки. А я сказала, что да. Я потом долго ругала себя за это. Потому что мама встала, попрощалась с нами и уехала. Наверное, она все равно бы уехала. Но мне тогда было безумно грустно. Я спала в обнимку с её халатом, когда ей не удавалось приехать к нам. Пожалуй, самые грустные воспоминания моего первого детства. Теперь уже ни бабули, ни дедули нет рядом. Но я такая, какая я есть, только благодаря им. Если я смогу вырваться отсюда, то я посвящу эту победу им. Хочу сделать маму счастливой. Она слишком много плакала. Она достойна быть счастливой. Я должна осуществить свои мечты и вырваться из этого болота хотя бы ради них.

00:55 

День 13 - Куда вы хотели бы съездить?

Хммм... Но ведь эта тема была! Я написала много мест, которые хотела бы посетить. Нет, так не интересно... Добавлю несколько новых мест к тем и достаточно.
1) Сан-Франциско
Название уже зажигательное. Город со свободной такой историей. Люблю истории про хиппи, про рок-группы, путешествующие в фургончике, и девочек-фанаток, которые ездят с ними. Как тогда было просто оказаться рядом с мировой знаменитостью! Да, это безумно интересно, но, думаю, сама бы я струсила и не сделала так. Так что буду смотреть "Почти знаменит", "Сид и Ненси" (ну и пусть, что там Англия) и "Убить Боно".
2) Чикаго
Один из синонимом престижа и роскоши в моем странном понимании.Ох, пройтись по местам, где ходили Билли и Джон Диллинджер... Вот ведь парочка! Мне они больше Бонни и Клайда нравятся. Бонни и Клайд убивали много. Кстати, Билли не грабила и не стреляла. Не путайте её с Бонни.
3) Съемочная площадка
Тянет меня к кино и кино индустрии. Актриса из меня плохая, гример еще хуже, оператор вообще никудышный. Но все равно на настоящую съемочную площадку хочется.

00:47 

День 12 - Распишите ваш день по пунктам.

Хох... Сейчас вспомню.
00:00-04.30. Болтала с Лиз.
04:30-13:40. Спала
13:40-13.50. Завтракала
13.50-15:00. Болтала с Лиз
15:00-17:00. Делала уроки
17:00-17:30. Учила английский
17:30-18:40. Читала "Грозовой перевал"
18:40-19:00. Перечитывала любимые моменты "Джен Эйр"
19:00-19:30. Просто болтала с Лиз
19:30-19:55. Была в ванной
19:55-23:30. Смотрела новости и "Мальчишник в Вегасе"
23:30-23:35. Собирала сумку
23:35-00:00. Болтала с Лиз
Выходной все-таки. Не богат он у меня приключениями

22:07 

День 11

поставьте в плеере свободный порядок воспроизведения, и напишите первые 10 песен, которые будут исполняться

1) Aemen & Sharon Den Adel - Time
2)Two Steps From Hell - Master of Shadows
3) Apocaliptika & Linda - Faraway vol. 2
4) The Frames - Rise
5) Two Steps From Hell - Love and Loss
6) IAMX - This will make you love again
7) Evanescence - Bring me to life
8) OST Пираты Карибского моря
9) Skillet - Hero
10) Короли ночной Вероны (исполнителя не знаю)

20:59 

День 10 - Ваша первая любовь и ваш первый поцелуй.

Хах, моя первая любовь была еще в те времена, когда я в начальной школе училась. Влюбилась в одного одноклассника Ромку в первом классе. Потом, спустя года три-четыре, я узнала, что он меня тогда тоже любил. На восьмое марта я получила от него в подарок желтенький блокнотик с подсолнухами и ручку. На блокнотике, кстати "I love you" было написано. Потом разлюбила Ромку, полюбила Семку. И ведь он меня тогда тоже любил! Только страдать по одиночке нам, карапузикам второго класса, было интереснее, чем радоваться вместе. Он дал мне свой номер телефона, я ему свой. Но его сообщений не доходили до меня, а я не могла до него дозвониться. Не судьба! Но Семку я до-о-олго любила. Класса так до пятого. Потом Сашку полюбила :laugh: Только с Семкой одна история неприятная вышла. Я нашла новую симку и начала с ним переписываться. Сказала, что люблю его и так далее, но имени своего не назвала. Он узнал его от Светки... Хех, так стремно было! Я написала ему, что это просто прикол был. Теперь он уже, наверное, и не помнит этого. Но потом, когда прошло определенное время, приходит мне сообщение от Семена, что он типа меня раскусил, что я снова ему пишу. Меня охватило удивление. Потому что я мало того, что ему не писала, но я уже и номер два раза сменить успела.
Так, теперь про первый поцелуй. Вот это без смеха не вспомнить. первого поцелуя как такого и не было. Но была у нас детская шалость интересная. Играли мы в бутылочку. Вот тогда я, малышка класса так третьего, поцеловалась со Славкой. Просто так. Ну коснулся он моих губ своими и все. Даже не губ коснулся, а уголка губ. Но тогда для меня это таким событием было. Кстати, Славку я потом тоже любила, но это уже в шестом или седьмом классе было.
Второй поцелуй, уже более настоящий, был 11 ноября какого-то года... Кажется, мне тогда 11 было. История та же. Играли мы в бутылочку на дне рождения моей одноклассницы. И пришло Ромке (моей первой любви =D) в голову целоваться с языком. Жребий был такой. Ромка закрывает глаза, я, Светка и Динка прячемся, а потом Ромка с закрытыми глазами тыкает куда-то. На кого попадет, с той и целуется. Я особо не пряталась :attr: Потому выпало на меня. Он меня поцеловал, но на поцелуй я не ответила. Но нацелова-а-ались мы в тот вечер. Ох, никогда столько не целовалась :laugh:Потом хотели еще раз, но все лень и лень. Потом только в фанты играли, когда из Ульяновска с экскурсии ехали. Кстати, в ту ночь, когда ехали из Ульяновска, я любила Славку. А после дня рождения Динки полюбила я Ромку. И Светка его полюбила. Светка тогда была моей лучшей подругой. Ну не могла же я Ромку увести. Ромка потом, зимой, признался Светке в любви. И спустя месяца три мы со Светкой узнаем, что Ромка-то прикалывался. Так-то, по законам жанра, я радоваться была должна, но я грустила от того, что Светку обманули. У неё тогда депрессия началась, над которой мы теперь смеемся. С такой теплотой вспоминаю те времена. Как все-таки круто было! Ох, есть что вспомнить. Мило так, добренько и светленько, хотя тогда мне любое несчастье горем огромным казалось.
Например, напишу о своей любви к Славке. Было это в классе шестом или седьмом. Точно и не помню даже. Мы тогда вместе ходили из школы домой. Нам по пути было. Как-то однажды встретились, идя из школы, и поняли простую вещь, что живем рядом. С тех пор стали вместе ходить. Разговаривали мы обо всем. Он говорил, какая я хорошая, говорил, что лучше других девчонок. Но это потому было, что я одна им списывать давала. И не просто давала списывать, но иногда и сама им списывала! А другие так не делали. Вот потому я лучшей и была. Болтали мы об армии, о родах, о квартирах, о России... Много чего обсуждали. И так хорошо было! Просто чудо. Вот тогда я в него и влюбилась. Но только долго все хорошо быть не могло. И это закончилось после Нового года. С Нового года училась в нашем классе Света Шадрина. Её описывали, как умную и способную. Тут до меня дошло, что конкуренция не слабая появится. Так и получилось. Меня посадили на предпоследнюю парту последнего ряда, а Светку со Славкой. Светка быстро затмила меня, Славка перестал у меня списывать, а списывал у Светки. Светка быстренько возгордилась, с девчонками почти не общалась, не помогала им. Но зато для пацанов она всегда была рада оказать помощь. Девчонки вскоре невзлюбили её так же, как и я. У кого-то она парня отбивала, кто-то просто от её гордыни устал. Причем, надо сказать, Светка это была вовсе не красивая. Она мне поросенка напоминала. Глазки маленькие, близко к переносице. СССР-ский розовый свитер, черные штаны и розовая резинка, пришедшая к нам где-то из 90-ых. Далеко не красавица! После уроков со Славкой вместе мы больше не ходили. Помню, весной состоялся разговор между Светкой и девчонками. Не помню, что сказали девчонки, но Светка ответила: "Мне на вас все равно, за меня все мальчишки." Нас тогда это очень поразило и потрясло. Ясно, что после этого точно все девчонки любви к ней не питали. Между нами особо напряженные чувства были. Я знала это и чувствовала. Все это время я сидела на последних партах, как сажала учительница. Сами мы садиться не имеем права. Светочка блистала, как могла, влюбляла в себя учителей. Про меня все забыли, списывали у Светки. Вот так я и поняла, что в классе никому не нужна. Раньше я считала за честь дать мальчишкам списать. После этого взгляды изменились. Весной, когда закончился учебный год, мы узнали, что Светка уезжает в Сызрань учиться. Вот такое было испытание на полгода. Теперь я не радуюсь. когда у меня списывают, а наоборот хочу дать в морду, я знаю, что в классе не нужна, что живу сама по себе в этой школе. А потому мне не будет так больно со всем этим расставаться.

20:06 

День 9 - На какое будущее вы надеетесь?

О, моя любимая тема! Могу часами рассуждать. Итак, мое будущее я вижу заграницей. В Англии или Америке. Откуда Америка появилась? Сейчас объясню. Мысль об Америке уже давно была. Уступала она Англии по тем причинам, что в Америке преступность выше, миграция выше и англичане мне больше нравятся. Чисто внешне. По характеру добрая часть американцев такие, как я. Стремятся за своей американской мечтой. Было бы здорово, как Хантер Томпсон, сесть в шикарную красную машину и отправиться в путешествие по Америке на поиски Американской Мечты. Думаю, я найду её в Нью-Йорке. Большой город, где можно стать либо всем, либо никем. Можно разбогатеть, а можно умереть на улице под коробкой из под холодильника. А Лиз, думаю, нашла бы свою Американскую Мечту в Сан-Франциско или в Лос-Анджелесе. Кстати, надо посетить штат Висконсин и штат Индиана. И непременно отметиться в Чикаго. Вот про Чикаго вообще никак забыть нам нельзя. Если туда стремилась Билли, то она знала, что там хорошо. Надо узнать этот город поближе. Может он нам понравится. Почему-то этот город для меня символ роскоши и богатства. У меня есть в голове такой список городов и даже стран, которые символизируют престиж.
Только я теряюсь. Мне хочется жить в центре города в уютной квартире. И хочется жить в светленьком домике в спальном районе с клумбами около дома. Кстати, можно молодость провести в городе, а в старости уже заниматься цветоводством....
Настоящая жизнь, скорее всего, начнется после окончания института. Мы с Лиз очень любим мечтать об этом моменте, а потому определенные планы у нас есть. Для начала мне надо заработать денег. Примерно с курса четвертого или пятого можно найти работу... Но это как пойдет. Проработав определенное время и скопив нужное количество денег, мы поедем в Англию. Но не жить, а осмотреться. Если нам там нравится, то тут уже ничего не поделаешь, мы неплохо постараемся и останемся там. Правда, много бумажных дел, проблем с Англией много... Америка в этом моменте попроще. Сколько людей уже переехало в Америку из нашего района. И никого из них не выгнали из страны. Они не жалуются на жилье и на работу. Наоборот хотят там остаться навсегда. Вот потому вариант с Америкой мы и не отбрасываем. Дело не во влюбленности в город. Мы не вешаем над кроватью фотографии Нью-Йорка и не носим майки с надписями про этот город. Все гораздо проще и менее романтично. Все дело в том, что в Англии чуть попроще устроиться. Хотя про получение гражданства в Америке я еще не читала...
Кстати, мама моя против Америки. Она говорит, что либо Россия, либо Англия. Но она не отрицает того, что в Америке легче устроиться. Надо всегда держать нужную сумму для того, чтобы купить билет. Не домой, а в другую страну. Разве можно вернуться домой и признаться в том, что у тебя ничего не получилось? Тем более после культурной и цивилизованной Европы не просто снова начать жить в ритме простого русского села со страшными спивающимися мужиками, от вида которых маленькие дети плачут. А еще страшнее, если этот ритм засосет и растворит в себе. Работать в сельской администрации и проводить вечера в компании бокала пива? Ну уж нет... Не для этого я тут расту и трачу детство на школу.
Ох, хорошая вещь этот подростковый максимализм. Когда хочется всего и стразу, когда не боишься сорваться с места и ехать куда-то, где тебе светят неплохие перспективы. Страшно представить, что этот максимализм пройдет у меня, как простуда, и я буду довольна своей сельской жизнью и не променяю её ни на что.
Кстати... Скоро уже все равно в город переезжать. Институт в Самаре. Мама решила ехать в Самару со мной, ибо целый год жить одной в пустой квартире не очень-то и хочется. Значит, в село это я буду приезжать не больше раза в полугодие. Мама говорит, чтоб я пока наслаждалась сельской жизнью, ибо скоро этого не будет. Странно... Я пытаюсь наслаждаться, но не понимаю чем. Ненавижу, когда тебя все знают и обсуждают, что ты, кто ты, с кем ты, во что одета и так далее. Порой я о себе такие вещи узнаю, что у меня глаза на лоб лезут.
Надо учить английский язык. А с учительницей мне несказанно "повезло". Сначала я думала, что и правда повезло. Ничему не учит, много не требует, довольна тем, что знаем алфавит и умеем до двадцати считать. Иногда у неё были такие моменты, когда она кричала о нашем неуважении к английскому языку и о том, что английский очень нужен. Потом она вновь успокаивалась, и мы продолжали на английском спать, сидеть в аське, учить историю, списывать алгебру с химией и заниматься прочими полезными, на наш скромный детский взгляд, вещами. Но только в начале восьмого класса меня будто молнией ударило. Тогда я поняла всю полезность и нужность этого языка и его прямую связь с моим будущим. Я начала учить его. Но... Учила, похоже, я его одна. Ибо учительница наша от нас продолжала ничего не требовать, а все задания делать за нас. Продолжала так же странно объяснять правила и заниматься одной темой не больше одного урока, хотя вторая группа нашего класса на этой теме сидела около месяца. Так и получалось, что знаем мы понемногу. Немного от этой темы, немного от другой. Нет требования знать что-то, а значит и нет стимула особого. Этот стимул словно состоит из адреналина, который выделяется, когда думаешь о том, что за невыполнение домашней работы на нас накричат, поставят "два", а потом дадут сложную контрольную, за которую получишь вторую "двойку". У той группы есть такое. Потому знают они глубже и лучше нас. И у нашей учительницы, и у их сдают ученики экзамены. Только у нашей сдают на тройки, а у их на пятерки. Мама предлагает мне перевестись в другую группу, но мне не позволяет какая-то жалость и даже доброта. Пусть учительница у нас не очень хорошая, но она хороший человек. Мне её жалко оставлять. Она тогда будет уверена в том, что учитель из неё плохой. Да и минус это ей пойдет. Уволить не уволят, ибо больше нет у нас учительниц английского, которые заняли бы её место. У других своих классов хватает. К тому же мне не хочется позориться перед той группой. Их англичанка думает, что знаю я английский хорошо. Она меня даже хвалила на собрании после того, как провела у нас пару уроков. Ну и представьте, прихожу я в её группу и показываю свое полное незнание английского языка. Да еще и рядом с одноклассниками опозорюсь.
В четверг наша англичанка отвела меня к англичанке другой группы, чтоб она рассказала мне про то, что будет на экзамене. Мне кажется, их англичанка уверена в том, что либо я не сдам, либо брошу эту идею и сдам какой-то другой предмет. Она-то понимает, что мне все с нуля практически начинать придется. У их англичанки Людмилы Ивановны есть племянница. Племянница-моя одноклассница. Эта одноклассница мечтает переехать жить в Америку, в Лос-Анджелес. И потому усиленно занимается со своей тетей английским, ходит к ней на дополнительные. Меня она, конечно, не возьмет. Зачем ей чужая ученица? У неё и без того полно учеников.
Вот так и получается в селах. Некоторые хотят многого, но ничего у них не получается из-за неразвитости этого самого села. Ближайший репетитор в часе езды от нас. Не наездишься каждые выходные. Столько денег на билеты уйдет, столько денег уйдет на репетитора... Хорошо было бы, если была бы машина. Но и машины-то нет. А потому придется все учить самой. Но разве смогу я в одиночку выучить язык? Все равно нужен человек, который объяснил бы непонятные моменты. Много денег уйдет на разнообразные пособия, книжечки с дисками... Надеюсь, поможет папа. Он не богач, но он обязан платить алименты. Алименты он не платит. Пусть тогда покупает все эти пособия с тетрадями.
Завтра первым уроком английский язык... Интересно, научусь ли я хоть чему-то? Наша англичанка взялась за меня в силу своих способностей. Надеюсь, от этого будет польза. Мне бы неплохо сдать английский и в девятом классе, чтоб быть более подготовленной в 11. Но я не успею выучить все за девять месяцев. Надо объективно оценивать свои знания и способности. Я знаю, что даже при усиленных занятиях я ничего не смогу за это время. Если было бы все по билетикам, то было бы значительно проще...
Вот пусть Фурсенко думает, что нам нужнее. Три физкультуры для чего-то ввели. Одна из этих физкультур должна быть отдана под фитнес. Простите нашу деревенскую неграмотность, но можно ли те 78 приседаний, что мы делали на прошлом уроке, назвать фитнесом? А два километра по холоду? У нас после этого пробега оставшаяся здоровая половина класса заболела. Физкультуры-то у нас три, а русского два. Всего лишь во вторник и в четверг. Часа под специальные подготовки в ГИА, естественно, не выделил никто. Кстати, по алгебре выделили. Каждый день у нас по семь уроков. Насколько я помню, у девятого "Б" и девятого "В" такого нет. После седьмого мы одни из школы выходим. Остальные уже дома чай пьют. Вот если бы убрать половину ненужных предметов, то тогда у нас бы очень много свободного времени появилось бы. Например, зачем нам ОПД, на котором мы бизнес-планы учим? Мне вот точно бизнесменом не стать. Зачем мне это учить? Те, кто уйдет в бизнес, пусть проходит специальные курсы. Для чего остальных мучить этим однозначно ненужным уроком? В нашем классе бизнесменом хочет стать лишь Усман. То есть, мы все ради него терпим эту бесполезность? Для чего нам обществознание, на котором нас учат, как дружить правильно? Ну ладно с этим обществознанием, но почему у нас три литературы, а русского два всего? Нам вообще-то русский, а не литературу сдавать. Химии зачем-то две... Наверное, потому что все после девятого уходят и идут на медсестер и медбратьев. Им просто лень в школе еще два года учиться, а потому уходят они. Знаете, сколько у меня тут таких примеров рядом живет? Мне после этого в больницу ходить страшно. Я знаю, какие у нас медсестры работают. Да и врачи некоторые не лучше.
Вот такая ерунда творится. Видимо, хотят всех сельских отправить в рабочие профессии. Ибо постоянно нам их расхваливают и говорят, как мы много получать за них будем. И это еще не начались предпрофильные курсы. Вот на них еще интереснее по мозгам ездить будут. Надеюсь, хоть по психологам не затаскают. Не люблю, когда в душу лезут. Подробнее про эти курсы напишу в среду вечером, после того, как переживу их.
Вот такая у нас жизнь) Дальше будет лишь интереснее...
Спасибо за внимание

Ваша тетушка Кейт

18:50 

День 8 - Момент, когда вы чувствовали наибольшую удовлетворённость жизнью.

О, таких моментов у меня полно. Если их все вместе сложить, то можно считать, что половину жизни у меня длился этот момент без остановок. А может и больше. Такие моменты у меня, когда я получаю хорошую оценку, когда наряжаю елку, когда получаю и дарю подарки, когда эти подарки выбираю, когда куда-то еду, когда оказываюсь права, когда удается сделать то, что давно хотелось, когда получается быть чуточку сумасшедшей, когда приходит лето, когда каникулы, когда выходные, когда праздники, когда мне пишет Лиз, когда вижу что-то про Великобританию, когда нахожу любимую песню, которую давно искала... И это еще не полный перечень! У меня нет такого момента, который был бы самым ярким рядом с другими счастливыми моментами. Много у меня моментов, когда я довольна жизнью. Но все равно есть мысль, что потом будет все еще лучше.

Хмурым английским вечером...

главная