• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:44 

День 7 - Ваш знак зодиака и ваши мысли - подходит ли он вам?

Итак, я овен. Овен по зодиаку и полный овен по жизни. знак этот мне подходит. Потому что я упрямая эгоистка. В каких-то мелочах я и могу поиграть в Мать Терезу, но если дело касается чего-то серьезного и важного для меня, то я становлюсь научным пособием по эгоизму. Упрямства тоже не занимать. Свою точку зрения могу отстаивать до того момента, когда мне надоедает. После этого, фыркнув и отвернув курносый носик, ухожу от этого спора, считая себя правой, а соперника, который после этого еще может ломать свою линию, идиотом. Дурацкий у меня характер. Порой невыносимый. Ради достижения чего-то могу от многого отказаться. Но такой уж мне знак достался. Мой дед был таким, мой отец такой же. Да и я такая же. Судя по этому ряду, я должна была родиться мальчиком.

20:37 

тест

01:55 

Ночью

Сейчас половина второго, пора спать, а меня на мысли нехорошие тянет. Хочется поболтать с Лиз о некоторых вещах... Начну по порядку.
Легла я сейчас спать, и вспомнилась мне песенка одна. Названия не помню. Песенка из видео по Гарри Поттеру. И пришла мне в голову мысль, что у меня ничего интересного в жизни и не будет. Вот, например, хочу я в Англию, например переехать. А Лиз мне однажды сказала, что не получится ничего. Что я только посмотреть съезжу и все. Она не верит в меня. Порой я и сама не верю в себя. Надо ли это? Уезжать оттуда, где тебе будет проще. Уезжать навсегда. Почему навсегда? Потому что не могу представить, что вернусь я в это село и скажу, что у меня не получилось. Буду биться, но не вернусь. Характер такой дурной, не могу в поражениях признаться. Что будет, если я заведу эту тему? Лиз скажет либо, что у меня все получится, либо что-то вроде "какая разница где умирать". Вот и весь разговор. Разводить её на продолжение бессмысленно, ибо, наверное, ей это уже не интересно. Может это действительно бред? Можно остаться тут. Тут со всеми знакома, тут немного проще. Ведь знаешь, что тут тебя ждет. Работа, свадьба, дети, развод, выращивание детей и работа, пенсия, смерть. Вот и весь сценарий.
Хотелось бы еще поговорить о том, правильно ли то, что персонажей я люблю, но ни за что с ними встречаться не согласилась бы, потому что разочароваться боюсь. Лиз влюблена. Она вряд ли сможет понять меня. По крайней мере, сегодня я пыталась с ней поговорить об этом, поговорить о том, как выйти из придуманного мира, чтобы при этом психику не повредить. Но она не стала развивать эту тему. Дала понять, что и это ей не интересно. Наверное, не стоит вновь заводить эту тему. Она напишет, чтоб я не начинала вновь. Не начинала что? Может я слишком часто ей жалуюсь? У Лиз горе сейчас, Илья уехал. А я тут лезу с придуманными мирами и придуманными героями, с которыми я видите ли встречаться не хочу. А зачем это обсуждать, если я с ними не встречусь? Лиз права. Если она со мной не обсуждает эти темы, то значит они и правда бредовы. У неё горе в реальной жизни, я переживаю придуманные драмы придуманного мира. И про Англию я так же забуду... Просто увлечение. Куда ж меня это болото-то отпустит. Я не сказочница, как говорит Лиз. У меня не будет двухэтажного дома на берегу моря. У меня не будет сказки. Я стану взрослой, как и все. Все взрослеют, теряют эту юношескую тягу к необдуманному. И я повзрослею. Потому не стоит беспокоить Лиз своей фигней. Все проходит. Все. И мечты все исчерпываются, не сбываясь. Все ерунда. Она права. Как всегда права.

20:22 

День 6 - 30 интересных фактов о себе.

Итак, вот и новая тема. Она немного попроще и не требует большого сочинения, как темы предыдущие. Я уж не знаю, будут ли эти тридцать фактов интересными, но это все, что я способна вспомнить о себе.

1) Я люблю "Гарри Поттера". Подсадила меня на него моя сестрица. Знаете, если в реале не волшебно, не здорово, не радужно, то я ищу спасения в другом месте. Нашла в мире Гарри. Общение с поттероманами однозначно спасает.
2) Мой учебник химии подписан "собственность принца-полукровки". Пожалуй, это относится к первому пункту больше. Но все же отдаю этому отдельную строчку. При взгляде на эту надпись вспоминаю Снейпа.
3) Я разучилась готовить. Вот такой казус... Умела ведь раньше, а теперь что-то не то.
4) Я умею растапливать печку! Знание бесполезное, но имеется.
5) Я болею десятками книг и фильмов.
6) Я интересуюсь футболом. Да что там! Люблю я футбол.
7) С недавнего времени меня интересует политика, не пропускаю выпуски новостей.
8) В школе у меня быстрее получается придумывать сюжеты и характеры героев. Большинство своих сюжетов я придумала именно там.
9) Если бы я попала в Хогвартс, то хотела бы на Когтевран.
10) Я жду писем с Поттермор. Ну и вообще октября жду.
11) Я не верю в любовь с первого взгляда.
12) Меня злит, когда излишне интересуются моей жизнью и лезут в душу.
13) Меня тянет к различным латинским фразам.
14) Обожаю планировать. Планирую абсолютно все.
15) Часто разговариваю сама с собой, с животными.
16) Обожаю летом бегать по утрам. Непередаваемые эмоции.
17) Я не созидатель. Не могу стоять и любоваться. Мне нужно делать самой.
18) В моей голове около сотни фанфиков, придуманных мною, которыми я живу. В реал заглядываю редко. Большую часть времени провожу в придуманном мире.
19) Когда мне плохо, я включаю грустную музыку, хотя знаю, что это все только усугубит.
20) Я обожаю гостиницы.
21) Люблю читать страшные истории, хотя меня пугают даже самые глупые.
22) Кормлю всех бездомных собак, живущих около нашего дома. А кошек тащу в квартиру.
23) Я обожаю танцы и хочу как можно дольше заниматься ими. Но из-за своего не самого подвижного, но хоть не тучного тела, жизнь этому посвятить не могу.
24) Недолюбливаю мелодрамы.
25) Обожаю делать в комнате перестановки. Не смотря на то, что мебель тяжелая, частенько её двигаю.
26) Ужасная лентяйка. Не занимаюсь тем, чем должна. Занимаюсь нужным по настроению.
27) Не понимаю смысл половины того, что происходит в школьных стенах.
28) Хотела бы учиться индивидуально.
29) Радуюсь, как ребенок, когда могу что-то связно и нормально рассказать или написать на английском языке.
30) Сегодня у нас с Лиз годовщина дружбы. Ровно год мы вместе!:talk:
Спасибо за внимание

Кейт Девис

23:21 

День 5 - Время, когда вы подумывали о конце собственной жизни.

И снова радует нас этот эксперимент странными темами. Теперь вот и этим заинтересовались.
Добровольно себя на тот свет я никогда отправить не хотела. Но о конце своей жизни подумываю часто. Просто интересно, как я проживу жизнь и не будет ли мне страшно умирать? У меня не было такого момента, когда я думала, что вот еще немного и я скоро умру. Хотя нет... Вру! Был такой момент. Года так в четыре примерно я проглотила жвачку. Ох, как я плакала! Выпила святой воды, ревела, что умру. Вот как ребенка запугали. Еще я лет в тринадцать-четырнадцать ела грифель от карандашей, чтоб поднять температуру и не идти в школу. Однажды я съела столько грифеля, что думала о том, что умру. Даже записку предсмертную маме написала! Вот так-то. У меня, к счастью, не было таких серьезных болезней, от которых я могла бы умереть. Потому о смерти я задумывалась и задумываюсь не часто. Моя жизнь, как и жизнь мамы, висела на волоске, когда я только-только родилась. Никто и не верил, что мы с мамой выживем. Но тогда я не могла понимать, что происходит. Значит, и смерти я тогда бояться не могла.
Я никогда не хотела покончить жизнь самоубийством. Даже в те времена, когда ребенку кажется, что весь мир против него. Давно уже знала. что самоубийством никому ничего не докажешь. Докажешь лишь свою слабость. А еще, вспоминая вчерашний пост про религию, за самоубийство на том свете наказание страшное. Представляете, вечность сидеть в белой пустоте. Вот просто пустота и все. Это же с ума сойти можно! Пожалуй, это очень суровой наказание.
Я несколько раз говорила своим близким, что это конец и я дальше так жить не могу, ушла вешаться. На самом же деле в этот момент мне вовсе не веревка, мыло, табуреточка были нужны, а ключи от какого-нибудь отдаленного домика в Ирландии, где меня никто не тронет, никто не будет доставать. Можно взять туда пару близких людей и отдохнуть от того, что привело к такому состоянию, когда хочется успокоительное глотать ведрами. Мне чаще хочется уехать, чем умереть. Знаете ли, умереть я ведь всегда успею. Но мне сначала нужно осуществить все мои планы. На худой конец хоть попробовать их осуществить. Мне очень хочется стать писательницей, например. Настоящей писательницей с кучей мыслей в голове, изданными книгами. Наверное, я не смогу писать такие книги, по которым снимают фильмы. Но даже если мою книгу кто-то возьмет в руки, прочитает и скажет, что она не так уж и плоха, а может и научила чему-то, то я буду считать свою миссию выполненной.
Надеюсь, что умру я не скоро. Я обожаю планировать. Составляю планы на все. На будущую жизнь, на следующий день, на то, в каком порядке буду делать уроки. И очень хочется попробовать прожить жизнь так, как я вижу её в своих мечтах.
Вот он, мой сегодняшний пост. Снова он не такой уж и большой. Но это из-за моей жуткой головной боли. Школа все же забирает добрую половину сил. Завтра попробую призвать патронуса, хоть за пределами Хогвартса и нельзя колдовать.
Спасибо за внимание.

Кейт Девис.

@настроение: Усталость

@темы: "Реал"

00:21 

День 4 - Ваши взгляды на религию.

Сегодня я была весь день занята, а потому на дневник нашлось время только сейчас. Да и того немного. Пост будет небольшой.
Итак, я православная с того момента, как меня крестили. Я люблю свою религию и не хочу, гонясь за модой или чем-то другим, от неё отрекаться. Я уважаю тех людей, которые любят и чтут свою религию и хорошо относятся к религиям других народов. Но, к сожалению, есть личности, которые считают, что их религия самая верная, самая правильная, и все народы должны принять её, или будет всем плохо. На мой взгляд, религия сугубо личное дело. Я не осуждаю тех, кто верит, допустим, в Будду или вообще ни в кого не верит, если они не лезут ко мне со своими убеждениями. Мне кажется, что наш мир был бы намного дружнее, если бы люди терпимо относились к религиям друг друга. Например, я очень люблю свою религию и считаю её верной, но я никого не заставляю креститься и отрекаться от своих убеждений. Каждый выбирает свой путь сам. Религия-это то, что дает нам свет в душе. Тот свет, который помогает выжить даже в самые темные времена. Свою веру надо беречь и любить. Вера-это не то, что стоит делать предметом хвастовства, моды. Не редко мне доводится читать в газетах интервью известных актеров, певцов, моделей и прочих медийных лиц, которые хвастаются тем, сколько раз они ходят в церковь, как они постятся, какие они религиозные. Я не знаю, что они хотят доказать этим, но читать неприятно. Когда я ходила с Крестным Ходом, в душе появилась такая радость, светлость, легкость. Ей, конечно, хотелось поделиться с близкими. Но кричать о том, какая я молодец, что прошла вместе с Крестным Ходом мне казалось слишком грязным, пошлым, ненужным.
Моя вера идет со мной. Она мне помогает. Она живет в моей душе. А душа непременно существует. Вот что у вас болит, когда вас предают, обижают или, не дай Бог, кто-то умирает? Ведь чувствуется боль. Но это ни сердце, ни почки, ни легкие, ни желудок. Это душа. По-моему, это доказывает её существование. Это очень помогает. Чувствуется, что рядом твой ангел-хранитель, который всегда за тобой следит и непременно поможет. И, кстати, грешить, когда знаешь о том, что за тобой ангел-хранитель наблюдает, как-то стыдно.
Итак, вот он. Мой пост. храните веру в Бога и веру в себя. Если вы ленитесь и ничего не делаете для своего счастья, то и Бог вам ничем помочь не сможет.
Спасибо за внимание

Кейт Девис

23:31 

День 3 - Ваши взгляды на наркотики и алкоголь.

Изначально тема-то странная. Разве может быть хорошее отношение к алкоголю? А к наркотикам и подавно!
Вообще к алкоголю у меня стойко отрицательное отношение. Мне не понять, почему люди постоянно пьют. Почему пьют от горя? Разве можно что-то исправить? Почему пьют от радости? Потому же, что и от горя? Не понимаю, почему люди пьют, когда встречаются. Это просто настоящая дебильная традиция! Если бы была традиция пить сок, то люди пили бы сок. Нет, мне не понять, что движет людьми, когда они травят себя по собственной воле.
Откуда у меня пошло это? Наверное, с раннего детства. Однажды мы с бабушкой поспорили, что я постесняюсь сама дойти до магазина и купить сгущенку, которая у нас кончилась. Спорили-спорили, а в итоге выиграла я. Я взяла небольшое количество денег, которых было достаточно для покупки, я пришла в магазин и несмело произнесла свою просьбу. Это была моя самая первая в жизни покупка. С тех пор все и началось. Сначала я каждое утро начала ходить в магазин за хлебом. Бабушка просыпалась очень рано, как и дедушка. Затапливала печку и садилась к окну, чтобы не пропустить машину. Как только она замечала небольшой синий фургончик, двигающийся со стороны поселка Бумажная Фабрика, бабушка будила меня и отправляла одеваться. Мне приходилось стоять минут по пятнадцать в компании стариков. В маленький магазинчик могут поместиться лишь три покупателя и продавщица. Потому подавляющему числу покупателей приходилось стоять на улице, ожидая своей очереди. Но только хлеб в мои покупки входил недолго. Деревня хороша и плоха тем, что там все прекрасно друг друга знают. Мне с легкостью продавали пачки сигарет, бутылки пива, водки, не спрашивая ничего. Продавщица знала, что меня послали бабушка, дедушка или кто-то другой, но никак не по собственной инициативе я пришла. Вскоре мне приходилось бутылок по шесть таскать. Объем литр-2 литра. Летом вешала на руль велосипеда, зимой возила на салазках. Вот видите, на салазках я больше пиво возила, чем каталась. С тех пор вот, наверное, пиво я и не люблю. Тогда для меня было вполне обычным и нормальным бегать по несколько раз за день за пивом, таща домой, как бурлак на Волге. Но теперь мне это кажется дикостью. Тогда я видела, как спивались здоровые мужчины, которым работать и работать. Например, у нашего соседа руки золотые были. Да и сейчас, наверное. Золотые, но трясущиеся. Он мог починить, что угодно! Сколько раз он занимался моим велосипедом, накачивая шины, поправляя руль, поднимая сидение. Бабушка и дедушка помогали ему. Носили поесть, сигареты, опохмелиться. Взамен он помогал нам. Дедушка умер. А потом умерла и бабушка. Думаете, он хранит о них добрую память? Как бы не так! Дядя Саша (так соседа зовут) вместе с дружками ограбили дом бабушки и дедушки, вынеся все, что можно на металлолом сдать, и провода. Вот такая благодарность.
К наркотикам положительного отношения у меня тоже нет и быть не может. Как может быть хорошее отношение к тому, что убивает людей? Нет, это одно из самых худших изобретений человека. Я признаю лишь те наркотические вещества, которые используются в лечебных заведениях, чтобы снизить муки пациентов. А эти шалости со шприцами ради того, чтобы чувствовать себя крутым, молодым и веселым самая настоящая дурь. От такого лечить надо. Насильно. Потом спасибо скажут.
Вот мой сегодняшний короткий пост. Больше написать не могу, ибо понятно, что алкоголь и наркотики-зло. Вот так. До завтра.
Спасибо за внимание. Берегите здоровье.

Кейт Девис

23:35 

День 2 - Какие места ты хотела бы посетить в течении 10 лет?

Вот и дошли мы до второго дня. Тема второго дня не настолько скучна и избита, как была вчера.
Я обожаю путешествовать. Что может быть лучше смены обстановки? Новые виды из окна, ночи в дороге, переезды, перелеты, устройство на новом месте. Я, как человек, выросший на природе, больше тянусь в город, к цивилизации. Я заметила такую интересную вещь, что горожанам нравится в селах и деревнях, а сельчанам и деревенским больше в городе. Вот и меня тянет туда, где большие здания, много машин, людей, судеб. Ежедневно мимо проходит столько людей, ты видишь столько зданий. Мне нравятся города большие. Которые невозможно осмотреть за один день. Ибо после небольшого удивления и изумления непременно наступает то, что называется привыканием.
Я люблю гостиницы, новые квартиры... Люблю обставлять дома, создавать хоть небольшой уют. И, конечно, за всю свою жизнь я хочу посетить много мест. В том времени, которое осталось позади, я хотела бежать за летом по планете. Как это? Это 31 августа уехать из России в ту страну, в которой этот август еще не закончился. А когда август заканчивается в этой стране, спешно бежать в другую, чтобы не отстать от лета. Сейчас же я отложила эту идею, ибо придется посетить места, в которые меня совсем не тянет.
Какие я места хочу посетить за десять лет? Ох, хочу я многие, но в ближайшие десять лет, возможно, только Англию и посещу, ибо до конца школы у меня три года, потом пять лет института и года два-три работы, чтобы скопить хоть немного денег на жизнь в Англии. Но, пожалуй, можно помечтать. Итак, вот мой список:
1) Лондон. Улица Флит-стрит
Ну, конечно, Лондон-это прекрасное место. А с Флит-стрит связана интересная и драматичная история Суини Тодда. Потому я непременно хочу там побывать.
2) Тауэр
Сама не знаю, что меня туда тянет. Мрачное местечко. Но там все же столько знаменитых людей погибло. Все пропитано историей и легендами. Потому тому, кто тянется к писательскому ремеслу, стоит там побывать.
3) Дом-музей Джейн Остин
Опять же Англия. Графство Хемпшир. Очень хочется побывать там и зарядиться вдохновением.
4) Лондон
Просто Лондон. Хочется погулять по улочкам, осмотреть все. Думаю, там невозможно красиво.
5) Саутгемптон
Честно говоря, Саутгемптон я присмотрела, как место для жизни.
6) Орландо
Спасибо, Лиз, что заразила меня Гарри Поттером. Теперь я хочу в Орландо, чтоб посетить музей, парк Гарри Поттера.
7) Париж
Хоть в Париже я жить и не хочу, но отрицать, что это место некрасивое, глупо. Просто хочется посмотреть на эту славную, немного жеманную страну.
8) Великий Новгород
Вот и до России добралась. В Великом Новгороде я уже была с классом и мне очень там понравилось. Опять же история, архитектура. Ну еще я Александра Невского люблю)
9) Волгоград
В Волгограде я тоже была. Но мне ужасно понравилось там! Волгоградцы, у вас действительно красивый город. Надеюсь, что смогу там еще побывать.
10) Виммербю
Это шведский городок, где родилась Астрид Лингрен. Местечко из сказки.
11) Венеция
О, еще одно волшебное место. Было бы прелестно попасть на Венецианский карнавал. Это очень красиво! От масок и одежд этого карнавала я без ума. Так немного мрачно, но в то же время красиво.
12) Нью-Йорк
США-страна возможностей. Это новый, красивый город, в котором жизнь кипит с бешеным ритмом. Думаю, мне там понравится. Но после таких сказочных мест, как, например, Виммербю, будет непривычно.
13) Диснейленд
Думаю, комментарии лишние. Я еще ребенок, меня тянет в Диснейленд.
14) Аляска
Как я могла не влюбиться в трилогию про смелого Балто? О, я была в него влюблена, как ребенок может любить собаку. С тех пор хочу покататься на собачьей упряжке.
15) Новая Зеландия
Кто видел фотографии этих дивных мест, меня поймет. Там очень красиво.
16) Сидней
Ох, даже не знаю, но тянет туда. Там тоже очень красиво. Мост очень красивый. И театр, конечно.
17) Прага
Город романтики и вдохновения, старый, тихий городок. Непременно, стоит посетить.
18)Рим
Вечный город с богатой историей. Хочу посетить с того момента, как учили по истории.
19) Лос-Анджелес
Я столько раз играла на ролевых, действие которых происходит в этом городе, что просто стыдно не побывать там. Все равно в каком месте. Но больше я гулять люблю. Просто пройтись по этому городу уже приятно.
20) Висконсин. Индейская резервация
Почему? Потому что там родилась Билли. Мне интересно это место, я люблю индейцев. Мне кажется, что мы с Билли имеем общие черты характера. Мой характер как раз больше подходит для пробивного 20-го века, в котором Билли и жила.
Думаю, что я и так уже много написала. За 10 лет я всего этого посетить не успею, но у меня впереди долгая жизнь. Не знаю, сколько часов я проведу в дороге. Но жизнь-это движение, это вечное движение. Нужно жить, стремиться, мечтать. У меня много планов. Я надеюсь их выполнить. Я могу любить дом. Но лучше всего у меня получается любить дом, когда я от дома далеко. Люблю жизнь. Люблю то, что она у меня вся впереди. Мне надо что-то рассказать внукам! Разве не интересно сменять места, получать впечатления? Да, жизнь в своем селе я представить не могу. Почему? Я не чувствую, что нужна тут. Я хочу работать переводчиком. Но разве нужны в селе переводчики? Нужны врачи, продавцы, рабочие профессии. Но я не хочу жертвовать интересами. Работа-это не то, что отнимет неделю. И даже не то, что отнимет год. Это то, что отнимет добрую часть моей жизни. И я не хочу работать в той сфере, которая мне не интересна. В этом плане стоит все же рассчитывать на свою голову и решать самому, куда тебя тянет больше. Наверное, это и есть мой выбор. Почему "наверное"? Потому что никто никогда не может с точностью расписать будущее. Я, например, даже не знаю, что буду делать завтра утром. Потому что могут вмешаться обстоятельства.
давно доказано, что люди из сел и деревень более пробивные и живые. Горожане привыкли к тому, что их окружает, к тому, что они тут хозяева и если не добьются сами, то им помогут. Люди же из сел, деревень, мелких городишек могут рассчитывать лишь сами на себя. Когда добиваешься всего сам, испытываешь большее удовольствие и удовлетворение.
У меня есть задумки, я надеюсь, что все смогу. Многие смогли, и я смогу. Все впереди. А пока нужно готовиться. Здравствуй, школа, учеба, учителя. Может этот год будет немного проще в том плане, что к нам будут относиться с большим пониманием. Да и самой надо забыть про прогулы. Не может в голове уложиться, что это я прогуливала уроки. Интересно, какой пофигизм тогда владел моей юной головкой.
Я, как всегда, отошла от темы. Начала про Фому, закончила про Ерему. Но это мои мысли. Мои тараканы, бегающие в полном беспорядке. Такова моя натура. Таков мой сегодняшний пост.
Благодарю за внимание.

Ксения

@музыка: Ария "Беспечный ангел"

@настроение: Мечтательное)

@темы: "Интересы"

22:11 

День 1 - Ваши текущие отношения, если не в отношениях - рассказать, о холостяцкой жиз

Вот и начался этот эксперимент. Первая тема вполне предсказуемая. Все с удовольствием рассказывают о своих возлюбленных, я же с удовольствием расскажу о своей свободе. Когда-то я очень мечтала о том, что будет у меня парень аля "принц на белом коне", с которым мы будем гулять после уроков, болтать, веселиться, мечтать о будущем и так далее. Но совсем недавно как-то растворились эти мечты, оставив нечто более материальное и приземленное. Я больше не мечтаю о том, как буду обмениваться с симпатичным одноклассников записками хотя бы потому, что симпатичных одноклассников у меня и нет. Школа теперь отнимать будет время. Я уже вижу, как пройдут эти девять месяцев учебы. Снова волнения, переживания, литры успокоительного, слезы, пафосные речи учителей, ничегонеуспевание, погоня за хорошими оценками, злость на одноклассников. Ну и танцы. Вот такое вот невеселое время у меня начинается. Но тем не менее, я стараюсь хоть что-то сделать. Мое время расписано по минутам. С утра и до половины третьего в школе, потом танцы, потом уроки, потом общение с Лиз. Ни на какие прогулки с парнями у меня нет и быть не может времени. Мне мало часов в сутках. Я могу лечь в три и встать в пять. Могу весь день носиться, улаживая какие-то дела. Я стараюсь начать жить сейчас. Или хотя бы подготовить себя к жизни. Знаете, на разнообразнейшие переживания типа "он мне не позвонил", "он не написал", "он с другой переписывается" лишь отнимают нервы и расстраивают сильнее. У меня есть возможность завести отношения. Но я не тороплюсь. Вернее, мне это не нужно сейчас. Потом когда-нибудь ради продления рода... Вечной любви ведь все равно не существует. Очень много пар расстаются после трех-четырех лет совместной жизни. И прекрасных девушек мужья бросают. Что уж обо мне говорить. Мне точно больше трех лет в браке не прожить. Останусь одна с ребенком, буду работать ради него, позабыв про себя...
Я не люблю мелодрамы со счастливым концом про Золушек нашего времени и женщин, которые нашли свою любовь. Прочитав про сюжет многих, становится ясно, что все заканчивается либо свадьбой по любви с первого взгляда, либо свадьбой со своей школьной (студенческой) любовью. Тянет меня в последнее время на драму. Например, "Ромео и Джульета" хороши тем, что все получилось в итоге хорошо. Да, это и есть счастливый финал. Ничего счастливее Шекспир и выдумать не мог. Хотите, чтобы Ромео и Джульета вместе остались? Для чего? Им всего лет по тринадцать. Уже года через два, а то и меньше, эта любовь бы так же стремительно прошла, как и началась. "Титаник" тоже хорош тем, что эта парочка не осталась вместе. Только я бы Джека оставила в живых для Лиз. Он её любимый герой. Но Роза и Джек не смогли бы быть вместе. Она девушка из высшего света, она не смогла бы жить под мостом. Не понимаю этих сказок, когда богатая вышла за бедного. Ну или богатый женился на бедной. В жизни они вряд ли долго продержатся. Есть несколько исключений, за которыми интересно наблюдать, но выводы можно будет сделать только после их смерти. Как это ни печально, но это так.
Ненавижу, когда мне пытаются кого-то подыскать. Не так давно, где-то зимой, моя одноклассница Динка удивленно вопрошала у меня, почему я еще без парня. Она пела долгие серенады своему ненаглядному армянину, говорила, как с ним хорошо, какой он нежный, милый, добрый. Говорила о том, как она счастлива... Все бы было бы славно, если бы не расстались они спустя где-то месяц. Ненавижу, когда на меня смотрят взрослые и называют невестой. Это даже унижает и приравнивает меня к тем сельским девкам, которые окончив девять классов, выходят замуж за соседа Витальку (Витьку/Гришку/Кольку/Ваньку) и рожают ему кучу детей.
Ненавижу, когда всякие идиоты пытаются подкатить. Меня больше завораживает загадочность. Как с тем парнем на вокзале, например. Я бы никогда не стала с ним встречаться, но эта первая встреча просто была интересна сама по себе. Ну или с Нейтом. С ним бы я тоже встречаться не смогла. Он мне больше друг и источник вдохновения, чем тот, о ком я могу мечтать днями и ночами. Про других уж молчу. Особенно про тех, кто считает, что я в них влюблена по уши. Товарищи, если я с кем-то общаюсь, то не значит, что я влюблена. Может мне просто приходится общаться с этим человеком.
Про Александра здесь и говорить не стоит. Личность серая, неинтересная, скучная и эгоистичная. Почему я все еще не послала его? Жалко. Ребенок ведь совсем. Ему еще расти и расти, а он уже лезет, куда рано.
Конечно, есть и образцы любви, которые вроде кажутся красивыми. Насчет того, что внутри, я не осведомлена. Да и не надо мне этого. Мне нравится смотреть на красивые актерские пары, но мне не нужно знать абсолютно все подробности их личной жизни. Потому что я боюсь совсем растерять веру хоть в какое-то чувство. Так же я не хочу быть знакома с любимыми актерами и не хочу их вообще видеть вблизи. Боюсь разочароваться. Пока они далеко, я люблю их. Но приближаться не стоит.
Я человек странный. Вроде бы рядом с Лиз я кажусь реалисткой, суровой, немного жесткой. Но в то же время я влюблена лишь в несуществующее. В литературных и киношных героев, в их истории любви. Я верю в вечную любовь Снейпа и Лили. В реальную же любовь... Нет, это все же что-то не то, во что я с радостью поверю. И это не простые слова. На себе замечаю, как начинаю почти в грубой форме отшивать всех парней, которые хотели пообщаться со мной, хотя раньше теряла дар речи от волнения и уже чуть ли нашу свадьбу представляла. Наверное, взрослею. Или же наоборот... Как-то ненормально в мои 15 лет не писать в дневник стихи о любви и не мечтать о принце. Принца не будет. Чтоб пришел принц, надо быть принцессой. Ну или хотя бы приближенной к королевской семье. Да и брак с принцем сущий кошмар. Вспомним хоть брак принцессы Дианы и принца Чарльза. Чарльз изменял Диане. Не похоже на то, что в конце сказки скрывают под надписью "и жили они долго и счастливо, пока не умерли в один день". Умерли в один день? Это радости не вызывает. Значит, была какая-то война или несчастный случай. Просто так люди в один день умереть не могут.
Даже в моем любимом 19 веке любовь все же отводилась на задний план. Что главное в семье? Уважение. А любовь приложится. Наверное, так и считали.
Да, все же я довольна своим положением. И нисколько не завидую Лиз, у которой есть парень. Лишь порой хочется кричать от радости, что меня не волнует, с кем общаются мои знакомые парни, я не терзаю ни себя, ни кого-то другого.
Но почему-то отсутствие возлюбленного в наше время считается чуть ли не физическим недостатком. Все искренне удивляются, когда ты говоришь о своей свободе. И тут же начинают кого-то предлагать. А то и вовсе порой упрекают.
Я стараюсь не вмешиваться в жизнь каких-то пар. Хотя бы ради самосохранения. Пусть эти товарищи разбираются так, как самим будет угодно. У меня нет опыта в таких делах. И как сказал один..кхм...молодой человек, много ты в этом понимаешь. Кстати, люблю эту фразу! Так смешно становится, когда мне говорит её тот, кто от меня в умственном и духовном развитии убежал недалеко.
Итак, вот оно мое сегодняшнее сообщение на эту заезженную тему. Надеюсь, я смогла донести свои мысли и смогла донести их понятно.
До завтра.
Ваша Ксю

21:20 

Итак, с первого сентября 2011 года я начинаю эксперимент вместе со своей подругой. Ежедневно я буду писать о предложенных ниже темах до конца месяца. Надеюсь, мне хватит сил, терпения и фантазии для того, чтобы с достоинством вынести это испытание. Для чего это? Во-первых, мне предложила Лиз и меня это заинтересовало. Во-вторых, это тренирует силу воли. В-третьих, это тренирует фантазию. В-четвертых, в итоге я больше расскажу о себе и больше узнаю о Лиз. Итак, темы моих постов на этот месяц:

День 1 - Ваши текущие отношения, если не в отношениях - рассказать, о холостяцкой жизни.
День 2 - Какие места ты хотела бы посетить в течении 10 лет?
День 3 - Ваши взгляды на наркотики и алкоголь.
День 4 - Ваши взгляды на религию.
День 5 - Время, когда вы подумывали о конце собственной жизни.
День 6 - 30 интересных фактов о себе.
День 7 - Ваш знак зодиака и ваши мысли - подходит ли он вам?
День 8 - Момент, когда вы чувствовали наибольшую удовлетворённость жизнью.
День 9 - На какое будущее вы надеетесь?
День 10 - Ваша первая любовь и ваш первый поцелуй.
День 11 - поставьте в плеере свободный порядок воспроизведения, и напишите первые 10 песен, которые будут исполняться
День 12 - Распишите ваш день по пунктам.
День 13 - Куда вы хотели бы съездить?
День 14 - Ваше первое воспоминание.
День 15 - Ваш любимый дневник (не обязательно дневник, хоть beon, хоть deviantart, что угодно. Хоть ссылка на контакт. )
День 16 - Ваши взгляды на основные направления музыки.
День 17 - Ваши взлеты и падения в прошлом году.
День 18 - Ваши убеждения.
День 19 - Неуважение родителей.
День 20 - Насколько важным вы считаете образование.
День 21 - Одно из ваших любимых шоу.
День 22 - Как ты изменился в последние 2 года?
День 23 - 5 фотографий известных парней, которых вы находите привлекательными.
День 24 - Ваш любимый фильм. О чём он.
День 25 - Тот, кто очаровывает вас и почему.
День 26 - Какой тип людей привлекает вас?
День 27 - Проблемы, которые вас были.
День 28 - То, что вы не пропустите.
День 29 - Цели на ближайшие 30 дней.
День 30 - Ваши взлеты и падения в этом месяце

22:25 

Это моя жизнь

Итак, вот и прошел этот день. На улице уже темно, и я могу предположить, что сегодня уже ничего нового не произойдет, и я могу написать об этом дне, как о прошедшем. Начнем с малоинтересного. Я прочитала две книги из школьного списка, что уже вселяет в мое сердце некую радость. Осталась мне лишь книга Бальзака "Отец Горио". Как только я её дочитаю, придется идти в библиотеку и брать оставшиеся книги. Надеюсь, что успею все прочитать до первого урока литературы.
Теперь о более интересном. C сегодняшнего дня я снова хожу на танцы. на лето был сделан перерыв, теперь перерыв закончился. А вместе с ним закончилась спокойная жизнь для моих деревянных мышц. Теперь мы будем большую ставку делать на танцы, а не на растяжку. В начале нашего танцевального пути, год назад, нас пугали тем, что нам обязательно надо будет учить и сдавать классику. Что такое классика? Это позиции перед станком. Приседания, положение ног, рук и так далее. Для того, чтобы это правильно сделать нужно красивое гибкое тело и знание французских терминов, коими и называют все позиции и положения. Но это было давно, тогда мы еще принадлежали детскому центру творчества, где от детей требовали и по сей день требуют исполнения калинок-малинок, барынь и прочего, что никак не назвать "эстрадным танцем". А именно по ним и специализируется наш хореограф Алевтина. Теперь мы больше туда не ходим, занимаемся в другом месте. Надо сказать, что Алевтина самый лучший хореограф в нашем селе. Есть еще один. Тоже женщина. Она работает в музыкальной школе и ставит танцы для группы "Шаг вперед". Скучные и некрасивые танцы этой группы не нравятся никому. В том числе и Алевтине. Когда одна девочка перешла из "Шага вперед" к Алевтине, выяснилось, что эта девочка не может даже ногу поднять на девяносто градусов. Это все при том, что мы Алевтине за занятия не платим, а участие в "Шаг вперед" обходится рублей в триста в месяц.
Сегодня я снова встала к станку. Ощущения непередаваемые. Представьте, полутемная студия, где мы занимаемся. Музыка. Немного грустная, но ритмичная. Уже старый, далеко не гладкий станок, который для меня гораздо лучше железного, гладкого станка в доме творчества. Растягиваемся мы сами, как хотим. Все способы растяжки перед станком мы успели выучить, а теперь каждый делает то, что ему кажется особенно эффективным. Боль в мышцах уже успела позабыться, но вот эти воспоминания освежены вновь.
Танцы... Что может быть красивее? Грациозные изгибы тел, прыжки, плавные движения. То, что говорит, не произнося ни слова. То, что заставляет задуматься, не читая морали. То, что заставляет развеселиться за считанные минуты. Это все танцы. Но лишь тот, кто занимался танцами, знает оборотную сторону этого искусства. Боль. Много боли. Боли физической, боли моральной. Каждый день нужно упорно заниматься, не жалея себя. Тот, кто делает к себе снисхождение, уважение у музы танцев не заслужит. Боль-это то, без чего не обходится не одна тренировка. Боль бывает разной. Бывает протяжной, ноющей, растекающейся по всей длине мышцы. А бывает другая. Которую можно сравнить с раскаленным копьем, стремительно впивающимся в твое тело. Боль гаснет так же стремительно, как и возникает, оставляя за собой неприятное чувство. И это повторяется вновь и вновь. Но я до сих пор не бросила танцы и не собираюсь. Мне нравится наблюдать за тем, как меняется мое тело. Появляется, то, что считают красивым. Фигура. Талия становится стройнее, уменьшается живот, исчезают обвислые, как у снеговика в марте, бока. Но и появляется то, что красивым назвать нельзя. Растяжки. Эти фиолетовые ниточки имеются на моих многострадальных ногах, как напоминание на всю жизнь о том времени, когда я стояла у станка. Я люблю эту боль в мышцах. С садисткой улыбкой я делаю то, что растягивает мышцы, причиняя мне страдание. Я люблю, когда с утра мои ноги так ситльно болят, что трудно встать с кровати. Порой одно неловкое движение, и накрывает такая оглушающая волна, что чуть ли не темнеет в глазах. Помню то время, когда я так не жалела себя и свои мышцы, что поднимаясь в квартиру по лестнице, мне приходилось опираться на стену. Каждое поднятие ноги причиняло страдание, от которого хотелось плакать. Но я вновь и вновь шла на занятия.
За лето мои мышцы снова потеряли ту форму. Работа пошла на смарку. Почти. Теперь немного легче. Я уверена, что вскоре у меня будет шпагат. Я с нетерпением жду того момента, когда снова выйду на сцену. О, это волнение. Его гни с чем нельзя перепутать. Желание бегать от стены к стене и нервно смеяться от того, что в зале так много людей. Этой публике сложно понравиться. Они пришли не для того, чтобы смотреть на тебя. Они пришли для того, чтобы посмотреть на своих детей, которые выступают сразу же за тобой. Это заставляет выкладываться и показывать то, что ты не мог даже на репетиции. Не понимаю певцов, которые поют под фонограмму. Это же работа с публикой. Как можно её обманывать? Танцор никогда не сможет обмануть зрителя. Когда ты выходишь на сцену и показываешь, что умеешь, они видят, как ты работал, старался или ленился, видят твои результаты. Но не знают, как ты этого добивался. Им не будешь кричать со сцены, что ты репетировал каждый вечер, что ты растягивался, плакал от боли. Они этого не узнают. Они видят лишь результат. Когда смотришь со стороны на все эти изгибы, прыжки, шине, туре и прочее кажется, что это все безумно легко и любой справится. Пожалуй, когда зритель так думает, танцор справляется на отлично. У станка почти то же самое. Когда ты сидишь и смотришь, как тянутся другие, ты усмехаешься и думаешь, что сейчас встанешь к станку и покажешь им, как надо. Но когда встаешь, выясняется, что ты не можешь даже так, как они. Все слишком трудно. Пожалуй, так во всем.
Но танцы-это то, что помогает мне отвлекаться. Получила плохую оценку? Не выспалась? Задали много домашнего задания? Неприятности дома? Когда я стою перед зеркалами рядом с теми, кто танцует со мной, я всего этого не помню. Я слышу лишь ритм музыки. В моей голове лишь движения. Мне некогда грустить. Потом, когда я дома, все вспоминается. Но уже не кажется таким трудным.
Пожалуй, танцы-это то, что связывает меня с волшебным миром. Да, это определенно волшебство. Волшебство, которое дается ценой ежедневной боли, работы над собой и слез. Но оно того стоит.

@музыка: "Bolero"

@темы: "Реал", "Танцы"

01:28 

Новая запись при новом дизе

Итак, это наконец-то произошло! Я сменила дизайн. Долго сопротивлялась моя лень, но я сильнее оказалась. Сделав запись на своем втором дневе, я поняла, что мне этого мало. А потому немного тут напишу. Итак, для начала хочу торжественно поздравить мой Дримленд с рождением нового персонажа. Имя её Сильвия Браун. Дочь бедных фермеров. Девушке придется перенести немало приключений и потрясений перед счастливым финалом. Помогать писать её историю мне будут все персонажи, ибо их жизненный опыт мне понадобится. Мой новый дизайн несколько холоднее того, что был прежде. Но это сейчас подходит к моим эмоциям и настроению. История Сильвии-это не история о великой и всепоглощающей любви. Наоборот даже. Любви будет по минимуму, так сказать. Узнав поближе мужа главной героини, вы поймете почему это так. Я пока не знаю, останется ли Сильвия в живых, но кое-какие наметки есть. Хотелось бы создать разностороннего персонажа. Не хочу писать про штампы, типа: "Вот, дорогие читатели, это несчастная, но очень хорошая главная героиня. Любите её и жалейте. А вот это большая бяка. Это главный злодей. Он злой-злой. Вы должны его ненавидеть". Хочется создать персонажей, которые соединяют в себе и плохие, и хорошие качества. Ибо в жизни нет ничего однобокого. Нет чего-то определенно белого или определенно черного. Потому тут уж надо постараться.
А за чтение я так и не засела, как и предполагала. Но зато надела обложки на учебники. Это уже маленькая победа. Кроме того надо бы написать два поста на ролевые. Если бы не эти вечные "знаешь, я тут ролевую создала... Может зарегистрируешься?", то у меня была бы всего лишь одна ролевая игра. Один персонаж, Джоан Бейкер, дается мне особенно трудно. И не потому, что у неё характер такой. Нет. Просто от неё надо писать пост размером не менее 30 строк. Это примерно одна вордовская страница форматом А5. Для меня это слишком. Но, к счастью, у моего персонажа активных игр и нет. Раз в месяц пост напишу и гуляю свободной. Вот от неё позавчера пост написала, теперь около месяца могу жить спокойно. Очень хочется найти какую-нибудь хорошую ролевую по "Гарри Поттеру", но из-за того, что у меня три ролевых, я понимаю, что еще одну я не потяну. Нет, ролевых у меня четыре. У меня есть еще очень интересный персонаж. Вампир Этель Кейн. Люблю её. Мать вампирского семейства с внешностью Хелены Бонем Картер. От неё я уже давно постов не пишу. Захожу, болтаю с милашкой-админом. Кстати, немного про этого админа. На форуме его зовут Нейт Нельсон. И он очень злится, когда его имя переиначивают и называют его, например, Нейтушкой или Натой (по английски его имя пишется Nate, потому некоторые зовут Натом"). Настоящего имени этого молодого человека я не знаю. Ему двадцать один год, живет он в Зеленограде. Отучился года два на психолога, потом понял, что это не его и бросил учебу. Живет с родителями и многочисленными братьями. Я точно не знаю, сколько их. Знаю точно, что есть брат третьеклассник, которому мы с Нейтом домашнее задание по английскому делали. Итак, Нейт теперь вот пробовал поступить на киноведа. Не знаю, смог ли. Но, если он поступил, я искренне буду рада по двум причинам. Во-первых, это очень хороший человечек, которому я желаю счастья. Во-вторых, я ему помогла на экзамене, чем ужасно горжусь. Я ему прислала фильмографию режиссера. Вечером он объяснил, для чего это было нужно. А потом мы весь вечер болтали обо всем, он мне присылал приколы с баша. Специально выбирал те, что без мата. Заботливый какой. Всю ночь мы переписывались, смеялись, но потом меня начала одолевать сонливость. из-за которой я отвечала все медленней. А потом он сам ушел спать. Пожалуй, если бы не Этель Кейн, то я никогда не стала бы с ним так близка. Потому что Этель и её семья дети Нейта. Он сам их придумал, подобрал им внешности. А потому он не любит, когда эти внешности хотят сменить. Нейт настоящий творец, человек творчества, художник, маэстро. Он с болью реагирует на все удары судьбы, его постоянно волнует что-то, он недоволен собой, он стремится к большому, он любит, когда хвалят его творчество, он не может работать, когда работать его заставляют. Он легкий, воздушный, эфимерный человек. Он как ребенок. Его так просто обидеть. Он почти не ругается матом. Он слушает странную музыку, которая меня пугает. Нет, это не тяжелый рок, не песни про зоофилов и педофилов, не национальные песни Нанайского народа, не матерные частушки. Это просто какая-то странная музыка, которая напоминает мне саундреки к фильмам ужасов. У него на аватаре стоит Джарерд Лето, которого я теперь люблю. Просто за то, что его внешность использует Нейт. Он любит сериалы, но не те, которые показывают вечерами для домохозяек. Он смотрит американские и английские сериалы. Он скачал так много фильмов, что половину из них не смотрел. Он любит кино. Именно так. Для него кино нечто иное, чем для других. Он, как ребенок, боится выступать перед большим количеством людей. Он сразу все забывает. Он обижается на случайно сказанное недоброе слово. Он чуткий локатор человеческих настроений. Порой мне так страшно с ним общаться. Я чувствую себя такой маленькой и глупенькой рядом с ним. Но он милый. У него нет синдрома Бога. Мы спокойно можем говорить про фильмы, про печеньки, про планы на будущее. Можем обсудить те темы, которые не совместимы. Он говорит, что ему нравится общаться со мной. А я горда этим. Потому что он интересен мне. Я не стремлюсь стать его девушкой. Он живет во многих километрах от меня, у него своя жизнь, он старше меня. Я не хочу быть его возлюбленной, наверное. Я просто хочу общаться с ним. Мне этого хватает. Я рада его аватаркам, рада общению с ним, шуткам и общим воспоминаниям. Скоро будет год, как в моем мирке поселилась замечательная женщина и невероятно добрый вампир, угощающий ангелов и магов печеньками. Да, Этель, это про тебя. Спасибо, милая, за то, что ввела меня в этот мир. Как бы сложилась моя жизнь на этом форуме в другом случае? Не знаю. Он очень серьезно относится к анкетам, новички его боятся, потому что Нейт придирается к любой мелочи. Но я его знаю с другой стороны. Не как злобного админа, который внимательно следит за логикой в анкете, а как хорошего и доброго человека с прекрасным чувством юмора, который пока не уверен в своих силах, но я чувствую, что он способен на что-то великое. И он непременно попадет в Америку. Да, я это знаю.

02:10 

Новенькое

Разрешите представить, моя новая болезнь. Он же великолепный Гэри Олдман:inlove:


01:47 

Сегодня

Так-с, давно не делала записей. Пора исправляться. Сегодня ездила в город за покупками к школе. Те, кто общался со мной, прекрасно знают, как я эти покупки ненавижу. Но приходилось потратить где-то около трех часов на то, чтобы ходить и выбирать. Но зато покупками я довольна. Не купили ни одного платья, ни одной юбки, что меня расстраивает. Но в школу я бы их все равно не одела. ибо в этом месте мне хочется выглядеть серо и не притягивать внимания. Купили строгую одежду, в которой в основном преобладал как раз серый цвет. Выглядит красиво. Заодно купили туфли на каблуке, что уже радует. Приехала очень уставшая. Но сейчас отчего-то спать не хочу. Может потому что Марс так близко к Земле? Жаль, что мне этого не видно. С удовольствием бы посмотрела. Ну да ладно. Потом может выдастся возможность посмотреть на Марс в телескоп. А может даже и слетать на Марс :alles: Вот так и прошел этот день. Конечно, я надеюсь, что завтра мне хватит сил прогнать все свое нежелание и засесть за книги, но ничего не получится. Как всегда. Странная у меня ненависть к тому, что делать меня заставляют.
Вот так и прошел этот день. Начиная с первого сентября, записи станут большими и ежедневными, ибо мы с сестренкой замыслили некий эксперимент. Ну а пока можно похалявить и отделаться небольшими записями.

14:21 

Ура!

Я наконец-то это сделала! Теперь будет больше свободы действий и прочего. Довольна теперь, как стадо слонов)))

22:50 

Сегодня

Ох, наконец-то вернулась от родственников, выспалась после долгой дороги и могу писать. Писать буду под песни "Пустота" и "Формалин" группы Flёur. Для начала напишу о том, чем в Самаре занималась. Я ненавижу пиво и прочий алкоголь (кроме шампанского на Новый год), а потому с родней отмечать приезд не стала. Пошла в зал телевизор смотреть. В аську зайти не могла, а потому, чтобы убить тоску, смотрела какие-то тупые ток-шоу и фильмы. Но надо сказать, что все же три хороших фильма я посмотреть-таки смогла. Посмотрела я "Хроники Нарнии. Принц Каспиан", "Пенелопа" и "Побег из Шоушенка". Не понимаю, как последний попал в этот сказочный список, но факт остается фактом. "Побег..." прибавил мне еще больше тоски и чувства того, что уж лучше бы дома посидела. Родственники продолжали сидеть на кухне и поглощать эту гадкую жидкость, что пивом зовется. Эх, вроде в России родилась, а не понимаю этой традиции выпить по любому поводу. Пьют лишь идиоты, слабаки и люди с несчастным детством. Но почему-то пьют все. Если у вас не тяжелое детство, то вы идиоты или слабаки? Кстати, почему-то подавляющее число людей говорит, что детство у них несчастное, хотя на самом деле они были просто счастливы по сравнению с другими. Как же я ненавижу алкоголь, который превращает людей в невоспитанных животных. Несколько дней откладывалась вылазка в город из-за того, что родню мучило похмелье. Хорошо хоть, что пьют культурно. Никаких драк, криков, разборок. Раньше, правда, были разборки у моей тети с бабушкой. Но бабуля умерла, тете не с кем стало спорить. А потому сейчас вроде тишина да гладь. правда, я ужасно скучала. Слонялась, как призрак, по комнатам, смотрела телевизор, выводила на альбомных листах дикие каракули, старалась читать. Да только даже чтение не принесло желаемого избавления от тоски. В последние дни стало полегче. Вечерами мы ходили купаться на старое, грязное озеро, где даже русалки, скорее всего, не водятся. Или водятся, но мутировавшие. Я заходила в интернет, который принес мне немного радости. Посмотрела кучу хороших видео и наслушалась музыки. В Самаре же меня настигла новость о смерти Эми Уанхауз. Не скажу, что тогда я была её поклонницей. Тогда я даже ни одной её песни не слышала, но было мне её уж очень жалко. Не могла поверить в то, что теперь её нет, хоть мало о неё знала. Вечером сестра включила её клип, чтоб хоть как-то понять, кого мир потерял. Надо сказать, что включила она "Back to black". Кто смотрел клип, тот поймет, почему я расплакалась. Не люблю показывать на людях свои слезы, а потому постоянно отворачивалась и тайком смахивала слезы. Жаль, что я узнала о её таланте только после смерти. Голос у Эми Уайнхаус просто волшебный. Очень красивый, мне очень понравилось. Да еще и клип такой... Клип очень красивый. Но как только я вспоминала, что певица сама теперь на кладбище, становилось очень больно. Потом я еще несколько раз пересмотрела этот клип. Красиво снято. Да еще черно-белый. Ох, о таланте Хита Леджера тоже только после его смерти узнала. Жаль... Так удивительно, когда уходят люди. Вот вроде вчера еще только он дышал, жил, мечтал, любил, а сегодня... Помню, как бабулю хоронили. Такое чувство было, что это сон. Я смотрела на её лицо и мысленно повторяла: "Давай же! Поднимайся! Хватит нас обманывать!". Но она не обманывала. Мы с сестрой всячески старались не давать друг другу унывать, хоть и понимали, что произошло. Мне больнее было, чем ей. Потому что бабуля меня воспитала, вырастила. Можно сказать, что она заменяла мне мать, в то время, как моя мама зарабатывала деньги, чтоб мы выжили. Время тогда было не сказать, что простое, но для меня даже счастливое. Жили мы в деревне, а потому лишений особых не знали. Разве что телевизора у нас не было, но это только плюс, наверное. Мой мозг не зомбировали с юных лет. Слушала я лишь сказки по радио. Каждый вечер, часов в десять, по радио начиналась программа, которая напоминала "Спокойной ночи, малыши". Читали сказки. Я садилась напротив радио, прямо на пол, и завороженно слушала. И телевизор мне был не нужен. Хотя вечерами, если не приезжала мама, тосковала безумно. Спала в обнимку с её халатом, на котором еще оставался её запах. С уходом бабули и дедули, которые мне родителей заменили, поняла, что в то время уже теперь точно не вернуться никогда. Крепилась, держалась, но на кладбище все же расплакалась.
В предпоследний день мы поехали в город, на набережную. Просидели полтора часа в каком-то кафе. Родня пила пиво, а я смотрела футбол по телевизору, который в кафе был. Сначала испанцы с чехами играли. Было интересно смотреть. А потом матч закончился и начали играть какие-то незнакомые мне команды. Стало совсем туго. В тот вечер не было ничего интересного. Правда, в автобусе я ехала на коленях у сестры. Тете стало плохо, надо было её посадить, а нас поднимать не хотели. Потому что в автобусе стояли многие люди.
Понедельник стал днем отъезда. Что ни говори, а в родное село возвращаться не хотелось. Хотя родственники скоро вновь приедут теперь к нам. Кажется, в эти выходные. Потому что вместе от нас мы поедем в Волгоград к сестренке. Не знаю, чем с Лиз будем заниматься, но думаю, что должно быть весело. Хотя бы просто её увижу.
Сегодня утром бегала с одноклассницей. Узнала последние новости, немного развлеклась.
Вот вроде и всё, что произошло. Хотя могла бы еще написать про Лиззи и Илью, но не стану. Их дела. Те времена, когда Бруда писал мне по 24 сообщения в день, если меня не было, прошли, оставив лишь ностальгию. Странно, почему я о Лиз в мужском роде... Ну да ладно, все равно смысл тот же. И одного сообщения-то нет, значит, не ждут, значит, снова можно уехать куда-нибудь. например, в Кушниково, где даже электричества нет. Хотела в 19 век? Получите, распишитесь.
Написала бред, но на большее сегодня не способна...

@музыка: Эми Уайнхауз "Back to black"

@настроение: Пасмурно...

@темы: "Музыка", "Поездка", "Реал", "Родственники"

22:34 

Новости моего сумасшествия...

Мне сейчас очень и очень плохо. Человек, который мне очень дорог, испытывает боль. А все из-за чего? Из-за того, что её парень на стороне ребенка нагулял. Итак, что мы имеем:
1) Одного ребенка (а может их там несколько... Короче, одну беременность)
2) Одну несчастную девочку, про которую все забывают, жалея этого быка-осеменителя.
3) Несчастную девочку, разочарованную в любви.
4) Быка-осеменителя 1шт.
5) Одну меня, пытающуюся успокоить любимую сестренку, дорогую подружку.
Преступим, пожалуй...
Моя сестрица отчего-то считает, что её достоин любой, в то время, когда сама является представителем идеальной женщины. Знаете почему? Специально для вас я перечислю.
1) Она неожиданная. Девушка-загадка. Может быть нежной и покладистой, но в то же время вызывать ревность.
2) Она женственна. Да-да, в отличии от меня, она пользуется косметикой, внимательно следит за собой, любит платья.
3) Она будет хорошей матерью. Я уже вижу это. Она никогда не повзрослеет окончательно. А потому детишкам всегда будет интересно с ней.
4) Она современна, но в то же время чем-то отдает на девушку века так 19. Ну где-то год 1881. "Дориана Грея" смотрели? Вот на Сибиллу она похожа. Правда, не рыжая.
5) Она умеет мечтать. Когда она делится мечтами, скука умирает от многочисленных ран.
6) Она волшебница. Даже скорее экстрасенс. Правда, пока не развила свои силы на полную мощь. Но они у неё есть. Чувствую я это.
7) Она разносторонне развитая.
8) Она имеет характер и против него не пойдет. Не поступится принципами, знает, как ей стоит жить.
Думаю, из этого уже понятно, что она должна жить не с "любым", а именно с тем, кто достоин такого. Что-то мне её парень теленка напоминает... Такой маленький, беззащитный, с большими глазами. Тот, кто телят видел, тот представить сможет. Вы теленка гладили? Может я не тех телят гладила, но если их погладишь, то они просят еще, идут за тобой, мычат, пока ты не скроешься из виду. Вот и он так же. Вот ведь трус, слабый, но все равно жалейте его. Хотя ладно... Ситуация-то трудная ведь. Ребенок как-никак. Ребенок-это не наказание, а радость. Потому, видимо, девочка ребеночка оставить решила. Что ж... Думаю, это правильное решение. Если бы она решила убить дитя, а он поддержал, то я бы так его презирала... Что ни говори, а аборт-это убийство. Интересно, какая она? Ну мать ребеночка этого. Наверное, ей лет двадцать пять, русые волосы. Темно-русые, темные глаза... Не знаю. Так мне она представилась. И в этих глазах сейчас грусть. Да-да. Плакала она. Наверное, родители еще не знают. Не думаю, что они обрадуются. Конечно, хотели, чтоб их принцесса отдала свою невинность своему принцу в первую брачную ночь, а потом нарожала ему детишек. А она тут им в подоле принесла...
Работа-то у неё хоть есть? Как я понимаю, у этого оболдуя работы такой нормальной нет. Сколько нужно денег, чтоб одному прожить? Не так много. Жениться он на этой девочке, судя по всему, не собирается. Потому, товарищи, платить алименты он будет, про которые, кстати, благополучно мой отец забыл. Тогда надо ему на работу устраиваться такую, чтоб доход постоянный был. А не раз на раз. У него образование есть? Он учился в институте, техникуме, колледже? Он после школы хоть где-нибудь учился? Не удивлюсь, если образования нет у него. Ан, нет! Сейчас мне сестрица моя сказала, что на дизайнера он учился. Диза-а-айнер... Пригодится. Детскую оформит. Ладно, извините за неуместный юмор. Итак, он дизайнер. Это профессия востребованная? Ну думаю, что на алименты хватит. Да и на ребеночка, что в браке родится, достаточно будет. А если уж не хватит, то вторая работа ждет вас. Греет перспектива ночью вагоны грузить? Вот тебе, деточка, и наказание за то, что нарушил завет. Как там в Библии? Не прелюбодействуй, кажется? Вот-вот. Нарушил-расплачивайся. Но до него мне и дела-то нет. Этот бык-осеменитель мальчик не маленький, раз с девочками гуляет. Может что-то решить. Меня больше сестрица волнует, у которой тут же разыгралась фантазия, что Бог даст этому быку одного ребенка, а Лиззи никого не родит. Простите, но это смешно. Сестренка сказала, что он даст ребеночка нашему прЫнцу, как дар. Простите, дар за что? Сестренка больше всего перенесла. Если уж расценивать ребенка, как дар за какие-то страдания, то у сестренки где-то примерно детишек так двенадцать должно быть. Не буду писать долгую поэму о её прошлом, поверьте мне на слово.
Моя сестрица теперь думает, что жизнь плоха, мир разрушен и так далее... Да, детка, жизнь не сказка. Но ведь это ты знала. Жизнь подарков не делает тем, кто не заслужил. Надо самим действовать, жить, идти, добиваться. Случай, Судьба, Жизнь ничего не сделают за нас, они лишь помогут тем, кто действуют. Как говорится, на Бога надейся, а сам не плошай. Хочешь хорошо жить? Так добейся этого! Любой может жить хорошо. А про любовь... Истинной, сильной, крепкой любви каждый/каждая достойны. Знаете, девушки способны на многое. Могут одним словом и до небес поднять и хорошенечко одним словом об землю шмякнуть. Мужчины-то разные. Сильные и слабые. Решительные и нерешительные. Красивые и страшный, как черт. Но на каждого мужчину, как бы плох он не был, найдется своя женщина. Как говорится, на каждый горшочек своя крышечка найдется. Не воспринимайте это, как пошлость.
Вот прЫнца нашего возьмем. Знаете, по-моему ему сильная, самодостаточная женщина (девушка) нужна. А то и сестрица моя жаждет защиты, и он жаждет. А в итоге она его жалеет больше. Потому что потерять боится. Этому я завидую? Да меня саму жалеть надо, сестренка! О какой зависти ты говорила?
Лиззи нужен сильный и уверенный в себе человек. Да, и от меня еще небольшое, но важное добавление. Сестрице нужен человек, у которого постоянный заработок. Не посчитайте меня скупой и влюбленной в деньги, но просто тянуть за собой никого не хочется. Это лишний балласт, который в движении вперед не поможет. Вспоминая своего отца, могу точно сказать, что с мужчиной, который не работает, ой как трудно. Бомжи, пьяницы и тунеядцы нам не нужны.
А ребенок-то есть. Он УЖЕ есть. И беременность не рассосется. Вот и думайте о половых отношениях до брака...
P.S. Скорее всего, скоро продолжу запись эту

20:12 

О ванильности и моих мечтах

"Очки в яркой оправе, растрёпанные волосы, кеды на ногах, толстая книжка в огромной сумке, в глазах цинизм, вкус ванили и хамоватая ухмылка на губах." (с)
Знакомо? Да-да, это ванильные статусы. Знаете, меня они никак не трогали. Ну ванильки и ванильки. Живите, как хотите. Курите ментоловые игареты, пейте кофе литрами, отмораживайте внутренние органы на холодном подоконнике. Ваша жизнь, ваше право. Но впервые меня это коснулось, когда дело дошло до Британии. Да, Англию я люблю и не считаю нужным это скрывать. Мне нравятся вещи с британским флагом, я мечтаю переехать в Англию, зная, как мне трудно придется. Да, я не в розовых очках и немного смыслю в современной политики. Великобритания, в отличии от России, массовой иммиграции боится. А потому одинокой девушке не так-то просто выехать из страны и поселиться там, где хочешь. Почему именно Англия? Нет, я не поддалась массовому зомбированию про то, что это модно, это дорого, пафосно и так далее. Мне нравится история этой страны, мне нравится её современность. И мне нравятся англичане и англичанки. Живут люди по Карнеги. Улыбаются друг другу, стараются друг другу немного помочь. Не так все зло и агрессивно. По крайней мере, мне кажется, что все так. Я знаю, что я должна учить английский, а не курить ментоловые сигареты, заедая их ванилью. Кстати, кто-нибудь пробовал ваниль? Разве её можно есть вот так вот просто? Мне кажется, что это просто добавка такая к тесту. Ну по-моему есть ваниль-это все равно, что есть разрыхлитель.
Так о чем я? Ах, да. Я знаю, что мне нужно, чтобы достигнуть своей цели. Я знаю, что нужно работать. Долго и усердно. А еще я знаю, что если кто-то чего-то хочет, то он все сможет. Вы знаете певицу Мадонну? Меня её пример очень уж вдохновляет. Приехала с грошами в кармане, работала официанткой, гардеробщицей, а теперь зарабатывает миллионы. Я не мечтаю стать всемирно известной певицей или актрисой. Вовсе нет. У меня нет такого таланта. я просто хочу жить. Знаете, зачем жить, если нельзя жить лучше, если нельзя осуществлять мечты? Тогда жизнь теряет смысл. Я не из тех, кто готов плыть в тихом потоке, выйти замуж за кого-то по принципу "Хоть плохенький, а свой", нарожать ему босоногой ребятни, что скрасит нашу безумно-скучную жизнь своими радостными голосами.
Я хочу вырваться, хочу оказаться в другом месте, хочу жить. Хочу просыпаться по утрам и знать, что если я выйду на улицу, то меня никто не убьет лишь потому, что ему так захотелось. Да, я хочу этого. Но преступность в России меня пугает. Я одна ничего не смогу сделать. Нужен тот, кто сможет объединить вокруг себя людей. А я лишь маленькая девочка, мечтающая добиться цели, мечтающая вырастить своих детей заграницей, дать им престижное образование и уверенность в том, что мы нужны своей стране. Интересно, нужна ли я России? По-моему, здесь все украдут за меня, до меня и вместо меня. Потому что нет у меня такого дара, как людей обманывать. Ну не могу я кого-то под липку ободрать. А чтобы меня обдирали? Ну уж нет! Извольте! Я не хочу платить налоги, чтобы какой-нибудь жиртрест купил себе новую яхту. За границей все ведь не так плохо, правда? Н-да... Стеклышки от розовых очков все же выкинуть стоит...
Говорят, что самые красивые девушки в России и Украине, а самые красивые парни в Англии и Америке. Разве это не повод встретиться? Надо создать новую, красивую расу.
Я не ванилька. Я просто Англию люблю. Люблю со всеми атрибутами. И мне все равно, что где-то кто-то травит свои легкие ментоловыми сигаретами, думая какой же он крутой в майке с британским флагом. Это мода. Очередная болезнь. Это все пройдет, как прошло многое. Но останется лишь цель. Цель, которой надо добиться хотя бы ради моих будущих детей.

15:17 

Давай не будем...

Нашла в памяти своего компьютера небольшой, глупенький рассказик, написанный под впечатлением от чего-то.




-Он очень красивый. Ты даже не представляешь. Он просто чудо. Ты бы видела его глаза! Они такие... Он смотрит прямо в душу... А губы,-восторженно щебетала у меня под ухом Маша.
Мы шли по улице нашего родного городка на встречу тому самому принцу Машкиных снов. Одна она идти постеснялась, а потому взяла с собой меня, свое бесплатное приложение. Но даже для бесплатного приложения я выглядела слишком плачевно. Облезлый лак, поломанные ногти, не самые чистые балетки и ужасный живот. Как же я себя ненавидела...
-Но ты не переживай. Он придет с другом. Его Артемом зовут,-все ещё говорила Маша.
Наивная. Она думает, что я её слушаю. Хотя ей во мне не слушатель нужен. Рядом со мной Машка казалась настоящей красавицей. Высокая, хрупкая, со смуглой кожей и идеальной фигурой. Она и так была красивой. Но на моем фоне она казалась девушкой с обложки модного журнала.
Я с лицом, полным безразличия, изображали внимательного слушателя и кивала головой. Только бы пережить сегодняшний день. Уже сейчас предчувствую, что подушка снова будет мокрой, а в дневнике появятся ещё несколько страниц о том, какая я ужасная, глупая, некрасивая и одинокая. Буду слушать музыку какую-нибудь грустную, пить какао и писать в дневнике. В моем единственном друге, который не пытается на моем фоне выглядеть лучше, чем есть...
-Все, пришли,-радостно прощебетала Мари,-вон они стоят.
Я натянуто улыбнулась и посмотрела на двух молодых людей. А они и правда были довольно красивыми. К Маше подошел парень, который стоял слева, и поцеловал её в щеку.
-Привет, принцесса,-сказал он ей, не обращая на меня никакого внимания. Первой обо мне вспомнила Маша. Спасибо, подруга.
-Слав, познакомься, это моя лучшая подруга Катя,-радостно проговорила Маша, кивая в мою сторону,-Кать, это Слава.
-Приятно познакомиться,-улыбнулся мне Слава,-а вот это мой друг. Девушки, знакомьтесь, это Артем.
Я посмотрела на Артема внимательнее. Красивый. Улыбка красивая. А ещё он на индейца похож. Как в том фильме, который я недавно смотрела. Высокий, подтянутый... Что, индеец, не нравлюсь я тебе? Вижу, что не нравлюсь. Вон как на Машку смотришь. Ну и смотри на неё дальше. Будто я не знала, что не понравлюсь тебе. Видимо, мой удел щупленькие очкарики. Мы на этой чертовой прогулке всего несколько минут, а мне уже домой хочется. Только бы не заплакать.
-Ну что? Куда пойдем?-жеманным голоском пропела Мари.
Слава взял её за руку и улыбнулся.
-Я тут одно местечко знаю. Но вам, девушки может не понравиться,-сказал он, глядя в глаза своей возлюбленной,-на окраине города есть недостроенная многоэтажка. Оттуда на город вид изумительный. Особенно сейчас.
Слава кивнул на заходящее солнце. Недостроенная многоэтажка? Поиграем в постапокалипсис? Почему же не понравится? Очень даже круто... -Красиво? Ну тогда можно и туда,-кивнула Машка.
Нашего с Артемом мнения естественно никто и не спросил. Славка повел Машку в сторону того дома. Нам с Артемом не оставалось ничего, кроме, как идти за ними. Я достала из кармана свой MP3, воткнула в уши наушники и включила музыку. Так гораздо лучше. Теперь все это похоже на историю, которую я смотрю в 3D. Сценарий тупой. «Но если есть в кармане пачка сигарет, значит все не так уж плохо на сегодняшний де-е-ень.» Индеец, ну чего ты так на Машку смотришь? Давай, подпевай нам с Цоем. «И билет на самолет с серебристым крылом, что, взлетая, оставляет земле лишь тень.» Красиво... Да все в этом мире красиво! Одна я уродина. Даже индейцу на меня глубоко плевать. Чего я так на него пялюсь? Глупая... Живешь себе в Викторианской Англии? Ну и живи там дальше со своими джентльменами и дамами. А в реальность вам, девочка, вход закрыт. Смотри фильмы, учи историю. Ты у нас романтик. Как там историчка говорила? Романтики ищут героев в истории, в легендах, в рассказах. Ну в наше время ещё фильмы прибавились. Так и живем... Фильмы, истории, легенды... Кошмар... «Пачка сигарет» закончилась... Доставать плеер из кармана лень... Ну и ладно... Все равно там дальше Игги Поп. По иронии судьбы это саундтрек из того фильма про индейца... О, наш индеец вспомнил, что тут не одна обладательница слабого пола. С чем мы его и поздравляем. Ой, он что-то мне сказал. А я и не слышала даже. Я сняла наушники.
-Что?-спросила с самым глупым видом. Наверное, ещё и покраснела. Ненавижу свое лицо. оно постоянно краснеет. В итоге я по жизни похожа на пьяного колхозника. Тоже мне красавица всея Руси.
-Что слушаешь?-переспросил Артем. Наверное, он чувствует себя глупо. Меня от этого наушники спасают. А он, бедолага, их скорее всего дома оставил.
-Игги Поп,-ответила я.
Надеюсь, что он не собирается начать диспут на тему, какая музыка лучше.
-Здорово,-сказал индеец.
А вот мне совсем не здорово. А что хорошего в том, чтобы быть запасным вариантом? Что? Занята Машка? А кто тут у нас рядом? Катька! Шикарно просто. Я воткнула в уши наушники и вернулась в компанию Игги Попа. Обожаю свой плеер. Обожаю подборку музыки, которую я сама закачала туда. Все песни грустные, после них остается ощущение какой-то недодепрессии... Именно то, что мне сейчас и нужно!
Людей постепенно становилось все меньше, дома становились все беднее, а солнце все ниже... Мы приближались к той многоэтажке. Если они нас изнасилуют, то... То это будет единственный день, когда ко мне хоть кто-то прикоснется... А если серьезно? Может они маньяки какие? Ничего. На меня даже извращенец не покусится.
В плеере одна грустная песня сменялась другой. Я шла, держа руки в карманах, рядом с парнем, который невероятно красив и невероятно недоступен. Наверное, он сейчас думает только о Машке. Об этом хрупком создании. Конечно, кому такое жирное чудовище понадобится.
-Ну вот мы и пришли,-торжественно объявил Славик настолько громко, что я услышала его даже в наушниках.
Я подняла глаза на многоэтажку мрачноватого вида. А ведь здесь могли жить люди... И могли бы быть счастливы... Эх, жалко, что строительство забросили... Только бы на нас эти плиты не обрушились...
Славка пошел ко входу, держа за руку свою драгоценную принцессу. Мы с индейцем пошли за ними. Славка трогательно помогает Машке подняться на нужный этаж. А ты, Катенька, лезь сама. Индеец, неужели тебе даже притронуться ко мне противно? А если я сейчас упаду и ногу сломаю? Ты ведь виноват будешь...
Мы поднялись на крышу дома. А Слава был прав. Здесь действительно потрясающий вид. Жалко, что я не умею рисовать... Хотя рисовать ещё со школьных уроков ненавижу...
-Как вам здесь?-спросил Славка.
-Здесь потрясающе! Такое место красивое,-завороженно прошептала Машка.
Славка самодовольно улыбнулся и сел на какой-то блок, приглашая Машку сесть рядом. Я решила не мешать этой сладкой парочке. Сев на блок, который стоял неподалеку, спиной к Машке и Славке, я включила музыку помелодичнее и стала мечтать. О том, что я тут сейчас не одна на блоке сижу. Рядом со мной сидит красивый парень, похожий на того, которого я вчера по телевизору видела. Он нежно приобнимает меня за плечо, что-то рассказывает мне и смотрит на меня глазами, полными любви. Для него я красавица. Такая, каких белый свет ещё не видел. Кроме меня, для него и девушек-то нет. Мы очень любим друг друга. Ощущение, что мы знакомы с самого рождения. У нас впереди целая вечность. Для нас нет времени. Оно для нас остановилось. Мы сидим на крыше, смотрим на закат... Для нас нет никого. Мы есть друг у друга. Мы есть друг у друга здесь и сейчас. А что будет потом? Что будет дальше? Да какая разница?! Главное здесь и сейчас! А здесь и сейчас мы вместе...
Что это за дурацкая пелена слез на моих глазах? Ну давай. Заплачь ещё от зависти к Машке... Я поежилась. В маечке становилось уже прохладно... Говорила мне мама, чтобы я кофту надевала сверху. Слушаться мам надо.
-Что-то прохладно становится,-негромко сказала я,-мне холодно уже...
Славик тут же скинул со своих плеч куртку и накинул на хрупкие Машкины плечики.
-Ты ведь тоже замерзла, наверное,-сказал он, прижимая Машку к себе.
Я всегда считала, что, когда девушка в рубашке или куртке своего парня, то это просто верх романтизма. Да Славка для Машки до трусов разденется, а мне вот тут мерзнуть.
Я обернулась. Славка прижимал к себе хрупкой тельце Машки и что-то увлеченно ей рассказывал, а она слушала его, положив голову ему на плечо.
А может я тоже хрупкая? Ну там. Глубоко в душе. Такая вот хрупкая и тоненькая. И меня сломать легко... Это я снаружи слон, но внутри-то я хрупкая...
Индеец подсел ко мне. Я вытащила из ушей наушники, чтобы он не чувствовал себя полным идиотом.
-Красивый сегодня вечер, да?-задал он наивнейший вопрос.
-Да, вечер сегодня прекрасный,-своим отвратительным голоском сказала я.
Одним голосом могу человека отпугнуть. Несчастный индеец...
Я снова обернулась. Машка и Славка слушали вместе музыку. У неё был один наушник, а у него второй. Её головка все так же покоилась на его плече, а их вид все так же вызывал слезы умиления... Ну или зависти...
Индеец больше ничего не стал мне говорить. Я вновь достала мой несчастный плеер.
-Если хочешь, то давай вместе слушать,-сказала я, протягивая наушник.
В тайне я надеялась, что мы будем с ним сидеть так же, как Машка со Славкой... Но индейцу знать об этом было не обязательно.
-Нет, спасибо,-ответил он, даже не смотря в мою сторону.
-Как хочешь,-произнесла я, скрывая за безразличием боль и обиду.
Если вам так противно рядом со мной, молодой человек, то можете валить на все четыре стороны. Я вас не держу...
Мы просидели так ещё минут двадцать. Зарядки на моем плеере становилось все меньше и меньше.
-Темно уже. Мне пора домой,-нарушила тишину Маша.
Я отвлеклась от своих мыслей и повернулась к ней. Она была права. Было уже пора идти домой. Мы встали с блоков и стали спускаться вниз. Славка поднял Машку на руку и отпустил только тогда, когда мы стояли на твердой почве около многоэтажки. Я же сама спустилась. Даже без помощи. Правда, я специально споткнулась... Но никто даже и не заметил. Ну и ладно. Не очень-то и надо. Я выключила плеер и положила его в карман. Наверное, домой придется одной идти. А идти с включенным плеером опасно. Мало ли кто может подкрасться сзади, пока не слышишь.
Мы подошли к тому месту, на котором встретились.
-Ну что?-спросил Славик,-спасибо за прекрасный вечер. Надо почаще вчетвером собираться.
Да уж вечер был прекрасным... Нечего сказать...
-Маш, я провожу тебя,-продолжил Славик.
-Ладно, всем спасибо,-сказала я,-я пошла. Мне пора...
Я развернулась и пошла восвояси, глядя себе под ноги.
-Кать, постой!-крикнул мне вдогонку Славик,-пусть Артем проводит тебя.
Я замедлила шаг и обернулась. Конечно, проводит он меня.
-Спасибо, не надо. Мне тут недалеко совсем,-псевдобезразличным тоном сказала я.
-Артем, проводи, пожалуйста. Катя сама стесняется попросить,-прощебетала Машка.
Я отвернулась и пошла дальше. Надо же какая забота. О себе. Только и мечтают вдвоем остаться...
-Хорошо. Пока,-услышала я за своей спиной,-Кать, постой. Я тебя провожу.
-Не надо,-буркнула я, не замедляя шаг.
Индеец перешел на бег и быстро догнал меня.
-Мне и правда недалеко. Одна доберусь,-тихо сказала я.
Если честно, то мне было дико приятно, что меня провожает парень. Такой красивый...
-Мне не сложно,-ответил он,-ты где живешь?
-На Советской. В сорок восьмом доме,-так же тихо пробормотала я.
-Это и правда недалеко. Но я все равно провожу тебя,-произнес он.
По его голосу я понимала, что Артем улыбается. Здорово... Дневнику будет интересно послушать мой рассказ.
-Ты с кем живешь?-спросил индеец, чтобы поддержать разговор.
-С матерью. Как и Маша,-ответила я.
Зря я ему про Машку напомнила. Боковым зрением вижу, что расстроился он. Понравилась ему Машка. А я... Просто бесплатное приложение...
-Вы давно с ней знакомы?
-Да, с первого класса,-простодушно ответила я, чувствуя себя самой несчастной и одинокой в мире.
-И все это время дружите?-задал очередной вопрос индеец.
-Нет, не с первого класса. Дружить мы чуть позже начали.
Я посмотрела в ту сторону, где был мой дом. Он, родименький, уже близко. Совсем скоро я приду домой, брякнусь на свою кровать и начну заливать слезами подушку, проклиная матушку природу за мою медведеподобность... Большая и неуклюжая, как мишка из цирка, наряженный в какие-то шмотки...
-А вы давно со Славой знакомы?-спросила я.
-С самого раннего детства,-ответил он,-мы двоюродные братья. Разве тебе Маша не говорила?
-Нет,-ответила я честно,-она мне сказала, что Слава придет с другом.
-Странно. Я слышал, как Славка говорил, что с братом придет.
-Маша могла просто забыть,-предположила я,-она иногда совсем теряет дар запоминать.
-Ничего страшного,-быстро оправдал её индеец,-это нормальная черта для девушек.
Ну да. Для девушек. А я получается не девушка? А кто тогда?!
-Да, ты прав,-тихо-тихо сказала я, для девушек вполне нормально...
Индеец видимо и не заметил моей интонации. Ну и ладно. Будет ещё в моей жизни принц. Мама говорит, что я красивая. А мамам верить нужно. Они врать не станут. В моей жизни такой принц будет, который гораздо красивее всех ухажеров Марии, сложенных вместе.
-Вон и мой дом,-сказала я, кивая в сторону моей трехэтажки.
-Так быстро пришли,-с улыбкой ответил Артем.
-Да. Я же сказала, что недалеко живу,-тоже улыбнувшись, произнесла я.
Мы подошли к моему подъезду, около которого даже фонаря не было.
-Спасибо, что проводил меня,-поблагодарила я, отходя к подъезду,-пока.
-Кать, погоди,-быстро сказал индеец, когда я уже была в дверях подъезда.
-Что?-обернувшись, спросила я.
-Можешь мне своей номер телефона дать?-спросил Артем.
-Зачем он тебе?-бесцветным голосом спросила я.
-Позвоню тебе потом, встретимся ещё, погуляем,-ответил он.
-Не надо. Наша мать Тереза попросила тебя проводить, ты проводил. Просьбу её выполнил. Перед ней чист. Ты ведь только из-за её просьбы согласился меня проводить... Спасибо хоть за это,-с подступающим к горлу комком, промолвила я, понимая, что если задержусь ещё хоть на секунду, то он увидит, как я рыдаю.
-Зачем ты так?-просто и тихо спросил он.
-А зачем ты со мной так? Я ведь ничего не сделала тебе,-перебарывая себя, произнесла ответ,-не хочу быть запасным вариантом. Это не для меня...
-Ты мне действительно понравилась...
-Давай не будем,-все так же тихо сказала я, поглаживая указательным пальцем косяк подъездной двери, чтобы только не смотреть на Артема, чтобы только не сорваться...
-Что не будем?-спросил он.
-Ничего не будем,-ответила я, тяжело вздохнув.
Больше я не могла с ним говорить. Я отвернулась и вошла в подъезд, оставляя его одного. Пусть считает меня гордой. Быть запасной не для меня... Он стоит там. Я не слышала его шагов... А я иду вперед по лестнице на свой третий этаж. Иду навстречу своему царству какао и мечтаний...

23:20 

о "Парисе"

Этот рассказ был написан еще весной. Написан он был меньше, чем за два дня. Где-то часов десять с перерывами ушло на него. Тогда он мне казался интересным, но сейчас, вроде бы, я начала писать лучше. Не знаю, для чего выкладываю это здесь. Просто пусть будет.

Хмурым английским вечером...

главная