Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: "реал" (список заголовков)
23:21 

День 5 - Время, когда вы подумывали о конце собственной жизни.

И снова радует нас этот эксперимент странными темами. Теперь вот и этим заинтересовались.
Добровольно себя на тот свет я никогда отправить не хотела. Но о конце своей жизни подумываю часто. Просто интересно, как я проживу жизнь и не будет ли мне страшно умирать? У меня не было такого момента, когда я думала, что вот еще немного и я скоро умру. Хотя нет... Вру! Был такой момент. Года так в четыре примерно я проглотила жвачку. Ох, как я плакала! Выпила святой воды, ревела, что умру. Вот как ребенка запугали. Еще я лет в тринадцать-четырнадцать ела грифель от карандашей, чтоб поднять температуру и не идти в школу. Однажды я съела столько грифеля, что думала о том, что умру. Даже записку предсмертную маме написала! Вот так-то. У меня, к счастью, не было таких серьезных болезней, от которых я могла бы умереть. Потому о смерти я задумывалась и задумываюсь не часто. Моя жизнь, как и жизнь мамы, висела на волоске, когда я только-только родилась. Никто и не верил, что мы с мамой выживем. Но тогда я не могла понимать, что происходит. Значит, и смерти я тогда бояться не могла.
Я никогда не хотела покончить жизнь самоубийством. Даже в те времена, когда ребенку кажется, что весь мир против него. Давно уже знала. что самоубийством никому ничего не докажешь. Докажешь лишь свою слабость. А еще, вспоминая вчерашний пост про религию, за самоубийство на том свете наказание страшное. Представляете, вечность сидеть в белой пустоте. Вот просто пустота и все. Это же с ума сойти можно! Пожалуй, это очень суровой наказание.
Я несколько раз говорила своим близким, что это конец и я дальше так жить не могу, ушла вешаться. На самом же деле в этот момент мне вовсе не веревка, мыло, табуреточка были нужны, а ключи от какого-нибудь отдаленного домика в Ирландии, где меня никто не тронет, никто не будет доставать. Можно взять туда пару близких людей и отдохнуть от того, что привело к такому состоянию, когда хочется успокоительное глотать ведрами. Мне чаще хочется уехать, чем умереть. Знаете ли, умереть я ведь всегда успею. Но мне сначала нужно осуществить все мои планы. На худой конец хоть попробовать их осуществить. Мне очень хочется стать писательницей, например. Настоящей писательницей с кучей мыслей в голове, изданными книгами. Наверное, я не смогу писать такие книги, по которым снимают фильмы. Но даже если мою книгу кто-то возьмет в руки, прочитает и скажет, что она не так уж и плоха, а может и научила чему-то, то я буду считать свою миссию выполненной.
Надеюсь, что умру я не скоро. Я обожаю планировать. Составляю планы на все. На будущую жизнь, на следующий день, на то, в каком порядке буду делать уроки. И очень хочется попробовать прожить жизнь так, как я вижу её в своих мечтах.
Вот он, мой сегодняшний пост. Снова он не такой уж и большой. Но это из-за моей жуткой головной боли. Школа все же забирает добрую половину сил. Завтра попробую призвать патронуса, хоть за пределами Хогвартса и нельзя колдовать.
Спасибо за внимание.

Кейт Девис.

@настроение: Усталость

@темы: "Реал"

22:25 

Это моя жизнь

Итак, вот и прошел этот день. На улице уже темно, и я могу предположить, что сегодня уже ничего нового не произойдет, и я могу написать об этом дне, как о прошедшем. Начнем с малоинтересного. Я прочитала две книги из школьного списка, что уже вселяет в мое сердце некую радость. Осталась мне лишь книга Бальзака "Отец Горио". Как только я её дочитаю, придется идти в библиотеку и брать оставшиеся книги. Надеюсь, что успею все прочитать до первого урока литературы.
Теперь о более интересном. C сегодняшнего дня я снова хожу на танцы. на лето был сделан перерыв, теперь перерыв закончился. А вместе с ним закончилась спокойная жизнь для моих деревянных мышц. Теперь мы будем большую ставку делать на танцы, а не на растяжку. В начале нашего танцевального пути, год назад, нас пугали тем, что нам обязательно надо будет учить и сдавать классику. Что такое классика? Это позиции перед станком. Приседания, положение ног, рук и так далее. Для того, чтобы это правильно сделать нужно красивое гибкое тело и знание французских терминов, коими и называют все позиции и положения. Но это было давно, тогда мы еще принадлежали детскому центру творчества, где от детей требовали и по сей день требуют исполнения калинок-малинок, барынь и прочего, что никак не назвать "эстрадным танцем". А именно по ним и специализируется наш хореограф Алевтина. Теперь мы больше туда не ходим, занимаемся в другом месте. Надо сказать, что Алевтина самый лучший хореограф в нашем селе. Есть еще один. Тоже женщина. Она работает в музыкальной школе и ставит танцы для группы "Шаг вперед". Скучные и некрасивые танцы этой группы не нравятся никому. В том числе и Алевтине. Когда одна девочка перешла из "Шага вперед" к Алевтине, выяснилось, что эта девочка не может даже ногу поднять на девяносто градусов. Это все при том, что мы Алевтине за занятия не платим, а участие в "Шаг вперед" обходится рублей в триста в месяц.
Сегодня я снова встала к станку. Ощущения непередаваемые. Представьте, полутемная студия, где мы занимаемся. Музыка. Немного грустная, но ритмичная. Уже старый, далеко не гладкий станок, который для меня гораздо лучше железного, гладкого станка в доме творчества. Растягиваемся мы сами, как хотим. Все способы растяжки перед станком мы успели выучить, а теперь каждый делает то, что ему кажется особенно эффективным. Боль в мышцах уже успела позабыться, но вот эти воспоминания освежены вновь.
Танцы... Что может быть красивее? Грациозные изгибы тел, прыжки, плавные движения. То, что говорит, не произнося ни слова. То, что заставляет задуматься, не читая морали. То, что заставляет развеселиться за считанные минуты. Это все танцы. Но лишь тот, кто занимался танцами, знает оборотную сторону этого искусства. Боль. Много боли. Боли физической, боли моральной. Каждый день нужно упорно заниматься, не жалея себя. Тот, кто делает к себе снисхождение, уважение у музы танцев не заслужит. Боль-это то, без чего не обходится не одна тренировка. Боль бывает разной. Бывает протяжной, ноющей, растекающейся по всей длине мышцы. А бывает другая. Которую можно сравнить с раскаленным копьем, стремительно впивающимся в твое тело. Боль гаснет так же стремительно, как и возникает, оставляя за собой неприятное чувство. И это повторяется вновь и вновь. Но я до сих пор не бросила танцы и не собираюсь. Мне нравится наблюдать за тем, как меняется мое тело. Появляется, то, что считают красивым. Фигура. Талия становится стройнее, уменьшается живот, исчезают обвислые, как у снеговика в марте, бока. Но и появляется то, что красивым назвать нельзя. Растяжки. Эти фиолетовые ниточки имеются на моих многострадальных ногах, как напоминание на всю жизнь о том времени, когда я стояла у станка. Я люблю эту боль в мышцах. С садисткой улыбкой я делаю то, что растягивает мышцы, причиняя мне страдание. Я люблю, когда с утра мои ноги так ситльно болят, что трудно встать с кровати. Порой одно неловкое движение, и накрывает такая оглушающая волна, что чуть ли не темнеет в глазах. Помню то время, когда я так не жалела себя и свои мышцы, что поднимаясь в квартиру по лестнице, мне приходилось опираться на стену. Каждое поднятие ноги причиняло страдание, от которого хотелось плакать. Но я вновь и вновь шла на занятия.
За лето мои мышцы снова потеряли ту форму. Работа пошла на смарку. Почти. Теперь немного легче. Я уверена, что вскоре у меня будет шпагат. Я с нетерпением жду того момента, когда снова выйду на сцену. О, это волнение. Его гни с чем нельзя перепутать. Желание бегать от стены к стене и нервно смеяться от того, что в зале так много людей. Этой публике сложно понравиться. Они пришли не для того, чтобы смотреть на тебя. Они пришли для того, чтобы посмотреть на своих детей, которые выступают сразу же за тобой. Это заставляет выкладываться и показывать то, что ты не мог даже на репетиции. Не понимаю певцов, которые поют под фонограмму. Это же работа с публикой. Как можно её обманывать? Танцор никогда не сможет обмануть зрителя. Когда ты выходишь на сцену и показываешь, что умеешь, они видят, как ты работал, старался или ленился, видят твои результаты. Но не знают, как ты этого добивался. Им не будешь кричать со сцены, что ты репетировал каждый вечер, что ты растягивался, плакал от боли. Они этого не узнают. Они видят лишь результат. Когда смотришь со стороны на все эти изгибы, прыжки, шине, туре и прочее кажется, что это все безумно легко и любой справится. Пожалуй, когда зритель так думает, танцор справляется на отлично. У станка почти то же самое. Когда ты сидишь и смотришь, как тянутся другие, ты усмехаешься и думаешь, что сейчас встанешь к станку и покажешь им, как надо. Но когда встаешь, выясняется, что ты не можешь даже так, как они. Все слишком трудно. Пожалуй, так во всем.
Но танцы-это то, что помогает мне отвлекаться. Получила плохую оценку? Не выспалась? Задали много домашнего задания? Неприятности дома? Когда я стою перед зеркалами рядом с теми, кто танцует со мной, я всего этого не помню. Я слышу лишь ритм музыки. В моей голове лишь движения. Мне некогда грустить. Потом, когда я дома, все вспоминается. Но уже не кажется таким трудным.
Пожалуй, танцы-это то, что связывает меня с волшебным миром. Да, это определенно волшебство. Волшебство, которое дается ценой ежедневной боли, работы над собой и слез. Но оно того стоит.

@музыка: "Bolero"

@темы: "Реал", "Танцы"

22:50 

Сегодня

Ох, наконец-то вернулась от родственников, выспалась после долгой дороги и могу писать. Писать буду под песни "Пустота" и "Формалин" группы Flёur. Для начала напишу о том, чем в Самаре занималась. Я ненавижу пиво и прочий алкоголь (кроме шампанского на Новый год), а потому с родней отмечать приезд не стала. Пошла в зал телевизор смотреть. В аську зайти не могла, а потому, чтобы убить тоску, смотрела какие-то тупые ток-шоу и фильмы. Но надо сказать, что все же три хороших фильма я посмотреть-таки смогла. Посмотрела я "Хроники Нарнии. Принц Каспиан", "Пенелопа" и "Побег из Шоушенка". Не понимаю, как последний попал в этот сказочный список, но факт остается фактом. "Побег..." прибавил мне еще больше тоски и чувства того, что уж лучше бы дома посидела. Родственники продолжали сидеть на кухне и поглощать эту гадкую жидкость, что пивом зовется. Эх, вроде в России родилась, а не понимаю этой традиции выпить по любому поводу. Пьют лишь идиоты, слабаки и люди с несчастным детством. Но почему-то пьют все. Если у вас не тяжелое детство, то вы идиоты или слабаки? Кстати, почему-то подавляющее число людей говорит, что детство у них несчастное, хотя на самом деле они были просто счастливы по сравнению с другими. Как же я ненавижу алкоголь, который превращает людей в невоспитанных животных. Несколько дней откладывалась вылазка в город из-за того, что родню мучило похмелье. Хорошо хоть, что пьют культурно. Никаких драк, криков, разборок. Раньше, правда, были разборки у моей тети с бабушкой. Но бабуля умерла, тете не с кем стало спорить. А потому сейчас вроде тишина да гладь. правда, я ужасно скучала. Слонялась, как призрак, по комнатам, смотрела телевизор, выводила на альбомных листах дикие каракули, старалась читать. Да только даже чтение не принесло желаемого избавления от тоски. В последние дни стало полегче. Вечерами мы ходили купаться на старое, грязное озеро, где даже русалки, скорее всего, не водятся. Или водятся, но мутировавшие. Я заходила в интернет, который принес мне немного радости. Посмотрела кучу хороших видео и наслушалась музыки. В Самаре же меня настигла новость о смерти Эми Уанхауз. Не скажу, что тогда я была её поклонницей. Тогда я даже ни одной её песни не слышала, но было мне её уж очень жалко. Не могла поверить в то, что теперь её нет, хоть мало о неё знала. Вечером сестра включила её клип, чтоб хоть как-то понять, кого мир потерял. Надо сказать, что включила она "Back to black". Кто смотрел клип, тот поймет, почему я расплакалась. Не люблю показывать на людях свои слезы, а потому постоянно отворачивалась и тайком смахивала слезы. Жаль, что я узнала о её таланте только после смерти. Голос у Эми Уайнхаус просто волшебный. Очень красивый, мне очень понравилось. Да еще и клип такой... Клип очень красивый. Но как только я вспоминала, что певица сама теперь на кладбище, становилось очень больно. Потом я еще несколько раз пересмотрела этот клип. Красиво снято. Да еще черно-белый. Ох, о таланте Хита Леджера тоже только после его смерти узнала. Жаль... Так удивительно, когда уходят люди. Вот вроде вчера еще только он дышал, жил, мечтал, любил, а сегодня... Помню, как бабулю хоронили. Такое чувство было, что это сон. Я смотрела на её лицо и мысленно повторяла: "Давай же! Поднимайся! Хватит нас обманывать!". Но она не обманывала. Мы с сестрой всячески старались не давать друг другу унывать, хоть и понимали, что произошло. Мне больнее было, чем ей. Потому что бабуля меня воспитала, вырастила. Можно сказать, что она заменяла мне мать, в то время, как моя мама зарабатывала деньги, чтоб мы выжили. Время тогда было не сказать, что простое, но для меня даже счастливое. Жили мы в деревне, а потому лишений особых не знали. Разве что телевизора у нас не было, но это только плюс, наверное. Мой мозг не зомбировали с юных лет. Слушала я лишь сказки по радио. Каждый вечер, часов в десять, по радио начиналась программа, которая напоминала "Спокойной ночи, малыши". Читали сказки. Я садилась напротив радио, прямо на пол, и завороженно слушала. И телевизор мне был не нужен. Хотя вечерами, если не приезжала мама, тосковала безумно. Спала в обнимку с её халатом, на котором еще оставался её запах. С уходом бабули и дедули, которые мне родителей заменили, поняла, что в то время уже теперь точно не вернуться никогда. Крепилась, держалась, но на кладбище все же расплакалась.
В предпоследний день мы поехали в город, на набережную. Просидели полтора часа в каком-то кафе. Родня пила пиво, а я смотрела футбол по телевизору, который в кафе был. Сначала испанцы с чехами играли. Было интересно смотреть. А потом матч закончился и начали играть какие-то незнакомые мне команды. Стало совсем туго. В тот вечер не было ничего интересного. Правда, в автобусе я ехала на коленях у сестры. Тете стало плохо, надо было её посадить, а нас поднимать не хотели. Потому что в автобусе стояли многие люди.
Понедельник стал днем отъезда. Что ни говори, а в родное село возвращаться не хотелось. Хотя родственники скоро вновь приедут теперь к нам. Кажется, в эти выходные. Потому что вместе от нас мы поедем в Волгоград к сестренке. Не знаю, чем с Лиз будем заниматься, но думаю, что должно быть весело. Хотя бы просто её увижу.
Сегодня утром бегала с одноклассницей. Узнала последние новости, немного развлеклась.
Вот вроде и всё, что произошло. Хотя могла бы еще написать про Лиззи и Илью, но не стану. Их дела. Те времена, когда Бруда писал мне по 24 сообщения в день, если меня не было, прошли, оставив лишь ностальгию. Странно, почему я о Лиз в мужском роде... Ну да ладно, все равно смысл тот же. И одного сообщения-то нет, значит, не ждут, значит, снова можно уехать куда-нибудь. например, в Кушниково, где даже электричества нет. Хотела в 19 век? Получите, распишитесь.
Написала бред, но на большее сегодня не способна...

@музыка: Эми Уайнхауз "Back to black"

@настроение: Пасмурно...

@темы: "Музыка", "Поездка", "Реал", "Родственники"

Хмурым английским вечером...

главная